Анекдоты про крокодила

- А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его женщин видел?

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое "достоинство", закрывает крокодилу рот и, с размаху, бьет крокодила по голове кулаком... Потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
- Я могу... только по голове не бейте.

Пришел мужик на вечер знакомств "Кому за тридцать". И никак не может себе подругу подобрать - та на морду крокодил, у другой ноги колесом, эта дебильная. А главное - мужик росточка совсем маленького, выбора почти никакого нет. Наконец, приметил одну - миниатюрная, по росту подходит, и вообще недурна. Познакомились - вроде, то, что надо.
Пригласил ее мужик на вальс. Танцуют. Мужик смотрит и думает:
"Что-то она мне сначала маленькой показалась, а она почти с меня ростом".
Танцуют дальше.
"Какое с меня, она даже выше меня".
Еще через минуту:
"Блин, да она на голову выше".
Тут партнерша ему говорит:
- Может, в другую сторону кружиться начнем?
- ???
- Да нога у меня почти совсем отвинтилась.

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...

Съезд охотников за крокодилами в Конго.
Выступает англичанин: "Я убил сто крокодилов. "
Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов. "
Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров. "
Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча.
Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.
Чукча: "Крокодила? " — "Nо, sir! "

Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
- Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец - Здесь полно крокодилов!
- А где их нет? Очень купаться хочется.
- Крокодилов нет ближе к океану.
- А это точно?
- Точно, точно. Они акул боятся.

Плывут два крокодила по Нилу. Один другому говорит:
- Ага! Американцы новую базу строят...
- Точно!
После паузы.
- А хорошая все-таки река Нил!
- Ага! Только Волга лучше!
- Так точно, товарищ майор.

Встречаются както раз крокодил, слон и кит. Крокодил говорит - у меня самая большая в мире зубастая пасть и самый большой в мире хвост. Слон говорит у меня самый большой в мире нос и самые большие в мире уши. Кит говорит а у меня самый большие в мире усы и глаза. Подходит к ним жеребец и говорит - если через пять минут вас тут еще увижу, узнаете, что у меня самое большое!

Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три - безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно, небось?
- Угу...
- (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?

Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки. — Мама, смотри крокодил полетел! — Крокодилы не летают — сказала мама и обошла колодец. Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин. — К вам, женьщина, Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны, кракадылы нэ лэтают!

На бриллиантовой свадьбе:
- Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?!
- А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!

Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят тр@хаться".

Чемоданное настроение - это настроение крокодила, из кожи которого собираются изготовить чемодан

В бар приползает крокодил и заказывает пиво. Бармен в недоумении:
- Крокодилов у нас ещё не было!
- Конечно, с такими то ценами!

И поцеловал Иван Царевич лягушку и... превратился он в крокодила.
Оказалось, что был он зачарованный.

Встретились как-то Чебурашка и Колобок и давай хвастаться. Колобок говорит:
- Да я настолько крут, что не только от волка, но и от медведя ушёл!
- Ага. Попробовал бы ты уйти от участливого крокодила!

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
– Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа. Деньги нашлись.

Криминальная сводка:
«Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом...

Чебурашка - крокодилу Гене:
- Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до самого пузика!
- Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.

В тропиках белый турист хочет искупаться в реке. Аборигены ему говорят:
- Здесь полно крокодилов!
- А где их нет?
- Пройдите вниз по течению, там их нет, там они боятся акул!

Крокодил Гена пошел в туалет и провалился в унитаз. Орет:
- Чебурашка брось веревку!
Чебурашка тянет за смыв и спрашивает:
- Эту что ли?

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.