Анекдоты про крокодила

Некоторым девушкам чтобы увидеть крокодилов, не обязательно ехать в Египет, достаточно посмотреть в зеркало.

- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?

Если ваша жена знает, что она – «крокодил» и совершенно об этом не парится, значит, вы – семья нильских крокодилов.

Сидит мартышка на берегу Нила и бросает в реку апельсиновые корочки.
Проплывает мимо крокодил, спрашивает:
— Мартышка, ты чего делаешь?
— Дай рубль, скажу.
Крокодил дал рубль. Мартышка говорит:
— Бросаю в Нил апельсиновые корочки.
— Ты че, дура?
— Дура не дура, а тридцать рублей в день имею.

Крокодил проглотил очередную жертву, и от жалости у него выступили слезы.

Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

Англичанин приезжает на отдых в африканскую страну, спрашивает в отеле:
- Скажите, а вот у вас на пляже морские ежи и медузы встречаются?
- Да что вы, не переживайте, акулы и крокодилы всё подчистую съедают!

Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки. — Мама, смотри крокодил полетел! — Крокодилы не летают — сказала мама и обошла колодец. Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин. — К вам, женьщина, Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны, кракадылы нэ лэтают!

Один мужик (О) учит другого (Д), как вести себя в различных случаях жизни.
О: Когда на тебя нападет крокодил, ты достаешь из кармана маленький ножичек и суешь ему в глаза. Крокодил тебя отпускает.
Д: (подумав). Да, это хороший совет. А еще?
О: Когда на тебя нападет бешенная собака, ты достаешь из кармана маленький ножичек и суешь ей в глаза. Собака тебя отпускает.
Д: (согласшается). Да, и это хороший совет. А если на меня нападет бешенный мужик?
О: (по инерции). Когда на тебя нападет бешенный мужик, ты достаешь из кармана маленький ножичек...
Д: (перебивает). А если мужик здоровый и с большим ножом?
О: (разозлившись). Самому надо думать, идиот!

- Гена ты такой стройный и фотогеничный не то, что я! - пожаловался Чебурашка.
- Успокойся, даже у стен есть уши! - ответил крокодил.

- Чебурашка, гляди какая смачная девушка!
- Гена да она на крокодила похожа!

Крокодил увидел на берегу реки обезьяну и решил подколоть ее. Он думает:
- Сейчас спрошу замужем ли она, если скажет да, скажу, кто же на такую уродину позарился! Ну а если скажет, нет, скажу, кто же такую уродину возьмет!
Подплывает крокодил к обезьяне и говорит:
- Красавица, а ты замужем?
- Давай греби отсюда, дерьмо зеленое!

- Домашние животные похожи на своих хозяев.
- А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

Воспитательница в детском саду спрашивает:
– Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
– Волк… тигр… лев… леопард…
Вовочка:
– Кроколев.
– Вовочка, разве есть такой зверь? – спрашивает воспитательница, – как же он выглядит?
– Это такой зверь, – отвечает Вовочка, – у которого с одной стороны голова льва, а с другой – голова крокодила.
– Такого не может быть, – говорит воспитательница, – если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет к*кать.
– Вот поэтому он такой и злой.

- О чем думает крокодил, глотая козла?
- Какие же дебилы - эти современные ученые. По их теории млекопитающие появились позднее пресмыкающихся на 500 миллионов лет. Если моё любимое лакомство - козёл, то, интересно, что бы я делал полмиллиарда лет?
Держал бы зубы на полке?

Маугли после первого сексуального опыта, задумчиво произносит:
– Спасибо тебе, Багира, а то я думал, что этой дубиной можно только крокодилов глушить.

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает: — Что, жарко? — Угу... — Душно? — Угу... — Может, тогда искупнешься?

Вовочка отвечает на уроке зоологии: — Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров... — Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает? — Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

Диктант в школе.
Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю

Крокодил Гена:
— Чебурашка, что ты все время почесываешься?
— Блогеры завелись!

- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
- А как в Африке?
- Кругом одни крокодилы.

В далекие 80-е читал в Крокодиле, что американские безработные мучались проблемой, на что купить бензина, чтобы залить в машину, чтобы ехать искать работу. Звучало дико. Сейчас говорю американцам, что у русских безработных не хватает денег на еду при наличии собственной квартиры. Звучит дичее.

Плывёт жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба: — Окунь, ты что тут делаешь? — Рыбаков привлекаю! — Тебе что, жить надоело? — Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна. — Видишь, Вася, это кит. — Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом. — Нет, это кит! — упорствовала дама. В этот момент животное выбралось на сушу. — Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег! — Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!