Анекдоты про крокодила

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна. — Видишь, Вася, это кит. — Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом. — Нет, это кит! — упорствовала дама. В этот момент животное выбралось на сушу. — Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег! — Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

- Домашние животные похожи на своих хозяев.
- А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

— Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки. — Так появился на свет Шрек.

Родители отправили Вовочку погостить у тетки, которая обосновалась… в Конго. Тетка говорит Вовочке:
- Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой.
Вовочка идет на пруд, но увидев выглядывающего оттуда крокодила, бросает ведро и стремглав бежит назад. Тетка:
- Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел?
- Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел.
- Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его.
- В том то и дело - если он испугался меня еще больше, чем я его, значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья.

- Дети, какого цвета крокодил? - вопрошает воспитательница в детском саду.
- Красного! - отвечает один мальчик.
- Почему красного? - удивляется воспитательница.
- Зелёного! - кричат дети.
- Это снаружи, - возражает мальчик.
Группа в ужасе притихает.

Попал мужик в племя каннибалов. Но те его не стали есть, приняли за своего.
Живет он с ними припеваючи, но проходит время и природа требует своего. А в племени ни одной женщины. Он спрашивает, так мол и так, а как же вы ребята без женщин?
Они ему говорят: "Так мы с крокодилами…"
Делать нечего, мужик идет к реке, поймал крокодилиху и давай "жарить".
Собралось все племя, от смеха падают, на мужика пальцами показывают:
- В чем дело, сами же сказали, что с крокодилами?..
- Ну так не с такими же страшными!!!

На витрине элитного бутика, лежат два совершенно одинаковых портмоне, из кожи крокодила.
На одном из них стоит ценник 500$, а на другом 5000 $. Гламурная покупательница в недоумении.
- Видите ли, девушка, в чем дело, - приходит ей на помощь продавец. - Портмоне, которое стоит 500 долларов, сделано из кожи спины крокодила, а то, что стоит 5000 долларов - из кожи полового органа крокодила. При мягком поглаживании рукой, портмоне превращается в дорожный чемодан!

Лужков уже много лет участвует в реалити-шоу «В постели с крокодилом».

Акция от "Гринписа"! Не смотри сериал "Не родись красивой" и передачу
"Фабрика красоты"! Крокодилы тоже должны жить!
Ушелец

Крокодил Гена и Чебурашка возвращаются с футбольного матча. Гена шепчет:
- Чебурашка, я так громко кричал, что потерял голос!
- Гена, наверное, он потерялся в моем правом ухе, посмотри там!

Очень некрасивая, но пафосная девушка просит мальчиков во дворе называть её не Крокодил, а Lacoste.

Охотник за крокодилами: — Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13—го общежития. Скажу вам по секрету, я еще никогда не был так близок к логову крокодилов.

Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает... А как же крокодил Гена???

Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено - ручных крокодилов не бывает.

Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол прыгайте в воду.
Он за вами не полезет крокодилов побоится.

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона: — Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами. — Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
- Не надо рыбачить где попало, сэр.

Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно – кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает:
– Обезьяна, ты замужем?
– Давай, давай плыви отсюда, г*вно зеленое!

Двое НР разговаривают: — Недавно я своему крокодилу золотые зубы вставил и теперь не знаю чем его кормить. — А чо? — Да пока ему зубы вставляли он так привык к стоматологам...

- Девушки, среди вас я словно в Африке!
- А что в Африке?
- Там одни крокодилы кругом!

- Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Когда во время игры в крокодила Свете выпало слово "орех" и она показала на свою попу, все дружно закричали "Сало! ", и лишь один человек сказал "Целлюлит".

Если ваша жена знает, что она – «крокодил» и совершенно об этом не парится, значит, вы – семья нильских крокодилов.

Господин Успенский. Почему у вас крокодил Гена, а не Эдуард, что было бы логичней? И почему я всю жизнь должен терпеть дурацкие подколки?
Геннадий