Новые анекдоты про кролика

Встречаются два ковбоя.
- Ты чего это, Билл, такой пришибленный?
- Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов!
- За что это?
- Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов
Гиннесса!
- Да он же дурак-дураком и хилый как кролик!
- Вот именно!
- Ну и как, неужели попал?!
- Попал! С трех шагов из ружья, собака!!!

Дед Мазай спас кроликов, а потом утопил, просто за*бали

Приходит муж с работы и кричит:
– Где мой сладкий зайчик?
Я отвечаю:
– Я тут.
А он под нос себе ворчит:
– Ты – злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

Приходит как-то Винни Пух к Пятачку.
- Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь ко мне работать?
- Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим?
- Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика - он очень умный. А тебя я возьму сырьем...

Если бы у Кролика не было мёда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем.

Результат социологического исследования. — По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.

Плодовитость – качество положительное у кроликов и совершенно недопустимое у плохих писателей и любовниц.

— Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
— Учись!

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Кролик спрашивает Винни–Пуха:
– Винни, что это давно твоего друга – Пятачка не видно?
– Так он подцепил свинку и помер…
– Так от свинки же не умирают!
– Да она, бл*дь, заразила его спидом.

Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели.
Вот, например, видешь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их цас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей.
Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

Чаще всего о том, что надо смотреть друг другу в глаза, кроликам говорят удавы…

Медведь набздел так, что Кролик сбежал из норы.

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?
Лелик.

- О чем задумался, кум?
- Да вот, кум... знал я многих, кто разводил кроликов, но чтобы Кролик многих разводил...

— В девушке всегда борются две сущности: — Кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин... — И кролик...

Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Чудо природы: кролик-импотент.
AC

На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нем же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

- Если тебе подарят двух кроликов, а потом еще трех, сколько у тебя их будет? - спросила учительница у Рустама.
- Шесть!
- А если я дам тебе три яблока, а затем еще два?
- Четыре!
- А сколько получится, если к трем прибавить два?
- Пять!
- А почему кроликов шесть?
- У меня один уже живет!
- А почему четыре яблока?
- Одно яблоко я сразу съем!

- Привет, я кролик из "Плейбоя"!
- А почему уши висят?
- Устал...

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- За кроликами наблюдаю.

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.

Ученые провели эксперимент по скрещиванию человека и кролика... Каково же было их удивление, когда на свет появился ускоглазый жолтолиций младенец...