Анекдоты про кролика

Рынок. Бабулька продает зелья.
– Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка
– Че за трава то?
– Купи, милая, накорми ею мужика – и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: – Ср*ть будет шариками…

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

Приходит муж с работы и кричит:
– Где мой сладкий зайчик?
Я отвечаю:
– Я тут.
А он под нос себе ворчит:
– Ты – злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

- Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
- А про свинку можно?
- Про свинку? Можно и про свинку... Жили - были Тигр, Слон и Кролик...
- А свинка?
- А потом они заболели свинкой!

Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели.
Вот, например, видешь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их цас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей.
Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

Приходит мужик в книжный магазин.
- Рlауbоу есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть. Пособие по разведению кроликов.

Сидит пятачок на пеньке и пишет что—то. Подходит Винни Пух, спрашивает: — "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): — "Оперу пишу, ... про нас". — Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? — Напишу. — А про ослика Иа напишешь? — Напишу. — А про кролика? — Опер сказал про всех писать..

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.

Кролик – Сове:
- Ты знаешь, что Винни-Пух заболел?
- Нет. А чем?
- Свиным гриппом.
- От Пятачка что ли заразился?

Учит пaпa-кролик сынa-кроликa кaк рaзмножaться. - Cмотри, сынок. Мы животные мaленькие, нaс все хотят съесть. Поэтому мы должны делaть все быстро. Вот четыре крольчихи. Делaй тaк. Рaздвaтричетыре. Понял? Повтори. - Рaз, двa, три, четыре. - Дa нет! Рaздвaтричетaре. Повтори. - Рaз двa три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Рaздвaтричетыре. Повтори. - Рaздвaтричетырепять. Ой, прости, пaпa.

Встретились кролик и удав. Кролик радостно:
- Ты знаешь, что по новому закону животных вечером после шести есть, запрещено?
- Конечно, знаю, ты шестой!

У меня около 64 режимов смеха, начиная от "милый хихикающий кролик" и заканчивая "БЕГИТЕ, ЧУДОВИЩЕ ПРОБУДИЛОСЬ!"

Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.

- Недавно я начал разводить кроликов. А потом пригляделся, - оказывается, они и сами справляются...

Замечательный пример взаимоотношений двух символов 2011 года: корм для кошек "Кролик в соусе по-домашнему".

Результат социологического исследования. — По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.

Мы с ней давно друг друга знаем, но тут мы остались с ней вдвоем и нас обуяло желание. Мы предались этому с бешеной страстью кроликов, во время осенне-полевого гона. Она угадывала каждое моё желание. А после долго лежали прижимаясь друг к другу. Я нежно поглаживал её и шептал, что ничего подобного у меня никогда не было. Я люблю тебя... Рука моя

На одесском рынке.
– Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
– Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер!

Приходит Винни-Пух к кролику и спрашивает:
- Слушай, Кролик, а где Пятачок?
- Пятачок сегодня не придет, - отвечает Кролик, режа сало.

Учёные скрестили кролика и собаку Павлова.
И теперь боятся войти в клетку и включить свет.

"Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно."
Известно чем - вечной сытостью!

Повара военной части спрашивают:
- А в какой пропорции вы готовите котлеты из кролика?
- Обычная пропорция, один кролик - две лошади!

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружье?!

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.