Анекдоты про кроссовок

Сделал девушке бутерброд, а в ответ на ее спасибо вежливо и с улыбкой сказал "Кушай, поправляйся". И сразу же пришлось уворачиваться от летящих кроссовок...

Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

- Почему у вас такие высокие цены на кроссовки?
- Они сделаны из переработанных материалов. Так мы помогаем планете.
- Я тоже неотъемлемая часть планеты. Помогите и мне. Снизьте цену.

- Ну что, машину себе уже купил?
- Да нет, пока только кроссовки с колесиками...

Девушки в синих кроссовках в больнице экономят 10 рублей.

В семье биатлониста:
– Середина лета. Мне бы кроссовки, – предложил зять.
– Нет! – категорически заявила тёща. – У тебя ещё в хорошем состоянии лыжи…
– И винтовка тоже!
– Что ж, тогда купим…

- Настоящая леди даже в кроссовках ходит как на каблуках!
- В смысле, жопой виляет?
- В смысле, через шаг спотыкается.

Врач говорит пациенту: — У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая — хорошая. — Тогда начнем с плохой. — Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость — у меня есть покупатель для ваших кроссовок.

— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки — мне!

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.

Собеседование:
- И давно в Москве? Чем занимался?
- Три года Масква. Два года асфальт убирал плитка клал. Один год новостройка паркет клал.
- А теперь значит со своей женой хочешь у нас в гаражах поддельные кроссовки по ночам шить... Что ж, возьмем тебя! Какая карьера! Внедорожник - паркетник - кроссовер!!!

Порвал новые кроссовки. Видели бы вы лицо продавца-консультанта.

…неправда! неправда! я Золушка, – ответила работникам МВД задержанная на кольцевой дороге неряшливо одетая девушка в одном кроссовке.

Вся жизнь - весна, а ты в ней - белые кроссовки!

В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.

Яхты принадлежат банку, резиденции принадлежат благотворительному фонду, виноградники принадлежат офшору. Но кроссовки-то его собственные, по крайней мере?

Осень — пора перемен. Пора переходить с футболок на куртки, с шорт на джинсы, с шлёпок на кроссовки, с Мохито на
Глинтвейн.

Население Китая растет — а резина уходит на кроссовки.

Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена:
- Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный!
Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли.
- Ну началось, будет сейчас молодухам всяким рассказывать, будто он бизнесмен!
Напялил треники, майку-алкоголичку, сандали на носки.
- Вы посмотрите на этого кобелину извращенца! Он уже и бомжихами не брезгует!

Эти ваши пальто с кроссовками выглядят так, будто шестым уроком была физра и вы решили не переобуваться.

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.

Услышав крик жены «Гадина, кто мне в кроссовки насал?!», мой Васька сразу же превратился в кота Шредингера - он вроде бы и есть, но его, как бы и нет…

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала: "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!".
На следующий день к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее: "Если поймаешь меня – я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке с надписью: "Если поймаешь меня – я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный, как младенец, звонит в контору и спрашивает: "А можно ли потерять 30 кг за 5 дней?"
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке: "Если я поймаю тебя, ты мой!"

- Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
- Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!