Старые анекдоты про кровь

Считается, что обувь на каблуках первыми стали носить мясники в Древнем Египте. Они делали это для того, чтобы во время работы не испачкаться кровью.

Женское...
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что просто пошла кровь...
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался

Никита Нахалков, хоть и дворянских кровей, но жуликоват до невозможности: кто еще смог выпустить в прокат, а потом выдвинуть на
"Оскар" трейлер к 13-ти серийному фильму?

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

Менструация - это когда из женщин выходят остатки непереработанной крови, выпитой за месяц из мужчин.

От создателей фильма "Рэмбо-1. Первая кровь" - продолжение супербоевика с участием в главной роли нестареющего Сильвестра Сталлоне... Рабочее название фильма "Рэмбо-4. Сыпучий песок".

Беседуют два вампира:
– Коллега, как вам нравится вон та длинноногая блондинка?
– Мне больше нравится толстяк, что рядом с ней. В нем крови литра на полтора больше.

Загадка такая. Как попадет ко мне, так быстро оказывается весь в крови. (Спирт).

С утра медсестра в процедурном брала кровь из вены, затем переходила в кабинет ЭКГ. Поэтому пациенты-мужчины сначала предлагали ей руку, а ближе к обеду — сердце.

Вампир звонит по телефону:
- Алло! Это станция переливания крови?
Другой вампир:
- Зачем ты туда звонишь?
- Не волнуйся, я заказываю нам мороженое!

Сидит блондинка, забегает подружка: — Ой, знаешь, зацепилась за гвоздь, поцарапалась, посмотри — кровь идет? — Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...

- Эдвард, где ты был?
- Бегал...
- Странно, а почему вся футболка в крови...
- Догнал…

Тупые комары. Если хочешь крови, подожди пока я усну, подлети тихо, желательно не к лицу, и все! . . Я твой кулер с кровью!
Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?

- Врача!!! Евонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!
- Почему ты просто меня не добьешь?

— Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!

Решили однажды вампиры кровь четвёртой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь...

В крови дисквалифицированных африканских бегунов был обнаружен тренер.

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

Встречаются два дистрофика:
- А че Витек не с тобой?
- Нету больше Витька... комар заколол ...,
И ВСЮ КРОВЬ, ГАД, ВЫСОСАЛ!!!

Если у вас в крови — гемоглобин, а в моче — моча, то вам в спорте делать нечего!

Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. Фигня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. Фигня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три дня сажу выметала.

- Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!

- И пошёл брат на брата, и пролилось много крови ...
- Ты чё, мне библию цитируешь?
- Нет, рассказываю о третьем дне своей деревенской свадьбы.