Анекдоты про кровь

Дебилизмы
БУДЬ НАЧЕКУ! Не разрешай теще пить твою кровь! Вдруг она забыла простерилизовать хоботок?

Акула способна учуять кровь на
расстоянии 50 километров.
Среди людей такой способностью
обладают только журналисты телеканала
НТВ.

Знаете, у моей сестры такая странная болезнь: когда она курит при папе, у неё носом идёт кровь.

Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска колхоза (..Я буду кур разводить, я корову заведу и т.д.). И вот выходит на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит:
- А я пасечником стану!
Председатель:
- Что ж, хорошо...
Дед: - Только вместо пчел я в улья поселю комаров!
Зал: - ???
Дед: - Кровь государству сдавать буду...

Евреи, не пейте кровь православных младенцев! Они же выращиваются в экологически грязной местности!

Первой "кровавой Мэри", с которой я столкнулся в своей жизни, была школьная медсестра, которая очень грубо брала кровь из пальца!

Жена Марка Твена не выносила его привычки грязно ругаться.
Как-то утром писатель порезался, бреясь, и высказал все, что он думает по поводу бритвы, процесса бритья, изготовителя бритв...
Когда он выдохся, жена повторила все, что он сказал, слово в слово.
- Дорогая, - произнес м-р Клеменс, вытирая кровь со щеки. -
Произношение у тебя отличное, но вот интонация никуда не годится.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

— Доктор, у меня кровь стала течь в другую сторону.
— Голубчик, Вам, наверное, к психиатру надо. С чего Вы взяли?
— Да вот, раньше, бывало, жена по голове погладит, у меня х[рен] торчком. А сейчас за х[рен] берёт — у меня волосы дыбом!

- Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
- Да.
- Но ты ведь каждый день пьёшь мою кровь и жрёшь мой мозг?
- Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня - овощ.

Пошел мальчик—с—пальчик кровь на анализы сдавать... Вот такая нелепая смерть.

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.., то кровь из носа идти перестанет.

Идет заяц по лесу. Весь такой потрепаный, в крови. Навстречу ему летит орел и спрашивает: "Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил?" А заяц ему и отвечает:
"Да никто меня не избивал. Просто когда у медведицы месячные, она меня вместо прокладки использует." Посочувствовал ему орел и полетел дальше.
Проходит месяц, другой, третий. Заяц вылез из своей норки, успокоился.
"Ну, - думает, - забеременела медведица! Хоть отдохну немного!" Идет по лесу и видит - летит орел весь в крови, еле крыльями машет. Заяц у него спрашивает:
"Орел, что с тобой случилось? Кто тебя так?" А орел ему и отвечает: "Ты зачем, сволочь, медведице сказал, что прокладки с крылышками лучше?!"

- "БиЛайн зомбирует людей, Мегафон пьет кровь младенцев". Интервью с директором МТС.

Идут съёмки боевика. Вечером режиссёр вызывает оператора и говорит:
– Посмотри, как ты близко подходишь! Все капли крови летят на объектив камеры!
– Это ерунда! Я вот когда в порностудии работал…

- Это несправедливо! Почему у мужчин нет менструации?
- Потому что всю лишнюю кровь женщины из нас высасывают!

Врачи обследуют призывника:
– Что с рукой?
– Кровь из пальца брали.
– А почему рука в гипсе?
– А я не давал!

- Эдвард, где ты был?
- Бегал...
- Странно, а почему вся футболка в крови...
- Догнал…

Встречаются два дистрофика:
- А че Витек не с тобой?
- Нету больше Витька... комар заколол ...,
И ВСЮ КРОВЬ, ГАД, ВЫСОСАЛ!!!

По последней информации, у сирийских солдат, освобождавших Пальмиру, в крови обнаружен мельдоний. Освобождение не будет засчитано.

Не убивайте комаров!
В них же течет ваша кровь!

- Говорят, снова вернут "зимнее" время.
- Ну, у нас переводить стрелки - в крови!

Приезжает мужик из командировки, а дома жена с любовником... дерутся. Она ему всё лицо до крови расцарапала, он ей фингал под глазом поставил. В общем, всё за мужа сделали. Повезло мужику!

Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой.
Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.