Анекдоты про кровь

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.

Лежит на улице избитый бедняк, весь в крови. Мимо идут политолог и политтехнолог.
Политолог:
- Видите, коллега, еще одна жертва процесса нецивилизованной приватизации...
- Да, человеку, который это сделал, определенно нужна наша помощь...

Советские времена.
Большая очередь за кровяной колбасой.
Подходит мужик и спрашивает:
- Кто крайний?
Поворачивается последняя тетка, стоящая в очереди, и строго спрашивает мужика:
- Вот вы спрашиваете кто крайний, А ВЫ КРОВЬ СДАВАЛИ?!
В.Х.

Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."

Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают:
— Мягкая?
Решил ответить:
— Да не то слово какая мягкая!!
Голос за спиной:
— А я бл... в прошлый раз взял и все до крови на истер.....
Я:
— Что так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!!!

- Сегодня я хотел сдать кровь в поликлинике. Но они мне задавали слишком много личных вопросов, таких как: "Чья это кровь? Где вы ее взяли? "...

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

-Ну что, по пиву?
-Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
-Что кровь бурлит?
-Да нет, почки набухают

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так это его после Вас, мама, вырвало!

— Я как вижу животных, заспиртованных в банках, — у меня сердце кровью обливается. — Да брось ты. Это ж навсего 2—3 лягушки. — Вот я и говорю: 2—3 лягушки, а спирта — литров десять!

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна были обнаружены следы еще одного эфиопского бегуна.

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется: — Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови. Зять: — Так их после этого рвало!

- Вот вонзаешься ты клыками и сосешь кровь, сосешь, только не всю! - учит вампир сына.
- Папа, а почему не всю, я хочу всю?
- Сынок, мы же благородные вампиры, а не налоговые инспекторы!

Набираю в поиске: "Чем отмыть... "
"... следы крови? " - подсказывает Гугл.
Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.

Древние дед и бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка аж взвилась:
– Да ты что, ошалел, старый?
– Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается.

Приговоренный на эшафоте:
- Палач, посмотрите на свой топор! Он же весь ржавый! Вы что, хотите чтобы я умер от заражения крови?
Лелик.

Приходит мужик к врачу. Он спрашивает:
– На что жалуетесь?
Мужи расстегивает ширинку и кладет на стол достоинство метрового размера и говорит:
– Обрежьте его мне пожалуйста на половину.
Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом говорит:
– Да ты что, радоваться надо при таком орудии.
Он отвечает:
– Понимаете доктор у нас с ним на двоих крови не хватает. Он встает – я падаю!

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.
Victor

- Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
- Да.
- Но ты ведь каждый день пьёшь мою кровь и жрёшь мой мозг?
- Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня - овощ.

- Пошли в бадминтон поиграем?
- Пошли! Как играем? До первой крови?

Гаишник приходит к доктору. — Доктор, я когда с женой целуюсь, у неё кровь со лба идёт. — А вы фуражку снимать пробовали? — А может мне ещё и свисток со рта вытаскивать?...

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
- Полнолуние...
Второй:
- Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг..
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.