Пошлые анекдоты про кровать

Выходной день. Муж с женой позанимались сексом. Она встаёт с кровати, он:
- Ты куда?!
- Окна мыть!
- Ты же сказала, что поспим пару часов!
- Ну так, кто виноват, что ты уложился в 3 минуты?!!!

Доверчивый муж стал подозревать жену в измене, когда ему стало не хватать места на кровати.

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".

Я - типичный гомофоб. Ненавижу геев! Как за что? Разве вы не знаете, чем они занимаются большую часть времени? Так я вам скажу: анальным сексом!
То есть, мужик вводит свой член другому мужику в попу. Это же отвратительно! Гадко! Идёт, например, парень голый, а к нему подходит другой... Ну, начинается всё это... Представили? Или вот другой пример:
Лежит красивый парень в кровати враскорячку, а к нему подходит другой парень, тоже спортивный такой, красавчик. Фу! Даже думать об этом не хочется! А вот ещё пример: Занимается парень в спортивном зале, а к нему подходит такой весь симпатичный, белокурый парень и начинает его ласкать, целовать... Вот ещё пример: сидит в зрительном зале парень, а рядом с ним сел другой парень - оба красавцы, такие загорелые, глаз не оторвать. И вот один шепчет другому.... Ой, что это вы уши заткнули? Вы куда? Я вам ещё насколько примеров хотел привести!

Игра "О счастливчик".
Дибров:
- Где любит занимаеться ваша жена сексом? а: в кровати с: на деревьях в: в туалете
d: в канализации
Игрок:
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
Дибров:
- Ээээ, а какую?
Игрок:
- Звонок другу.... ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ!!!....

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!

Муж жене говорит:
– Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу – 1 рубль, на кровати – 5 рублей, на природе – 25 рублей.
– Хорошо, – говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.
Муж, довольный, спрашивает:
– Что, на природу едем?
– Нет! На полу, на все!

Каждый раз после секса я очень крепко обнимаю свою девушку...
Весь воздух выходит и я снова могу убрать её под кровать.

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание — мол, кровать была сдвинута.

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью
- пожелтела, высохла за три года...

У вас в семейной жизни что-то неправильно, если жена зарабатывает больше вас, с работы приходит поздно вечером, уставшая и злая, вы ее встречаете великолепным ужином. Она молча много ест, выпивает три рюмки водки, не поблагодарив идет курить на балкон, а потом с фразой «Все козлы!» ложится в кровать к стенке, поворачивается к вам задницей и засыпает, оставляя вас с мыслями наедине.

Они молча лежали на кровати после бурного секса. Он нежно гладил её волосы и проводил пальцами по её щекам, губам, ласкал её упругую грудь... Он долго вглядывался ей в лицо, а затем прошептал: "Жаль, что ты резиновая."

Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно домой и кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и говорит: — Здесь его нет. Затем смотрит за платанным шкафом: — Здесь его тоже нет. Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного, 2—х метрового мужика. Подумав немного, он закрывает шкаф и говорит: — Так....здесь его тоже нет!

Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.

- Ленка я тебе точно говорю - кровать самое удобное место для секса!
- Ладно Лёша - уговорил!
Продавец мебельного салона:
- Ребята, только кровать сначала купить надо....

Пожилой продюсер, у которого жена на 20 лет моложе, жалуется другу:
- Ты понимаешь, жена замучила со своим сексом. Всё давай и давай.... У меня уже сил столько нет. Что делать - не знаю...
- А ты не пожалей денег, купи "Виагру", и съешь сразу пачку. А потом занимайся с женой несколько часов подряд, пока сил хватит. Она после такого секса и часу не проживет.
На следующий день друг приходит к продюсеру - тот бездыханный на кровати лежит.
- Ну что? Помогло?
- А вон, слышишь, на кухне поет - не знает, что через час помрёт..

Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрац и ложится на него. К кровати подскакивает молодой человек, целует девушку и начинает ее тр*хать. Тр*хает до тех пор, пока она не получает полноценный оргазм.
Молодой человек одевается и говорит:
– В принципе, такие ощущения, будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрац!

- А что такое секс-трафик?
- Это количество женщин, которое проходит через твою кровать.
- А это только уники? Или все посещения? Или просмотры тоже считаются?

Лежат в кровати парень с девушкой.
Парень:
- А я однажды настоящую фею повстречал, когда маленьким был. Она мне такая говорит, мол, выбирай феноменальную память или большой член. Не помню, что я выбрал...
Девушка:
- Да, всё ты помнишь!

У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание - мол, кровать была сдвинута.

Два мужика после бодуна. Один говорит другому:
- Просыпаюсь я, у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился.
Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! Обошлось, значит.
Даа нет. Вопрос все мучает - зачем я глаза закрывал?
ГД.