Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про кровать
Короткие смешные анекдоты про кровать — специально для Вас собрали коллекцию из 940шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Парень на руках несёт девушку в кровать. Она:
- А может лучше после свадьбы?
- Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!
- А может лучше после свадьбы?
- Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!
Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.
Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается...
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается...
- Вован, вот ты сколько можешь поднять?
- Легко - 126 кг. Каждое утро поднимаю.
- Качаешься каждое утро?
- Нет, просто встаю с кровати.
- Легко - 126 кг. Каждое утро поднимаю.
- Качаешься каждое утро?
- Нет, просто встаю с кровати.
— Господин судья, моей жене не на что жаловаться! Еженедельно я кладу ей в кровать розы! — Негодяй! Не забудь сказать: с шипами!
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: ляг на кровать, покашляй, повздыхай, собери родственников, обоссысь.
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!
Сегодня одна девочка не легла спать вовремя, из—под кровати высунулись Черные Руки и задушили ее. А теперь новости спорта.
Врач выписывает пациентке таблетки: — Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать. — Это—ж по 40 штук в день, получается!..
Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!?
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!?
Что бы ни произошло, я просто обязан с утра посидеть на кровати минут десять, уставившись в одну точку. Типа «Загрузка мозга».
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!?
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!?
— Вам мужикам от нас нужно только одно!
— Да Маша, ты как всегда права, пошли в спальню!
— Так шевелись, я уже и кровать расстелила!
— Да Маша, ты как всегда права, пошли в спальню!
— Так шевелись, я уже и кровать расстелила!
Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.
У нас с кроватью давняя любовь. Мы идеально подходим друг другу.
Но будильнику не по душе, что мы вместе. Ревнивый рогоносец!
Но будильнику не по душе, что мы вместе. Ревнивый рогоносец!
- Вам мужикам от нас нужно только одно!
- Да Маша, ты как всегда права, пошли в спальню!
- Так шевелись, я уже и кровать расстелила!
- Да Маша, ты как всегда права, пошли в спальню!
- Так шевелись, я уже и кровать расстелила!
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
- И чем же закончился ваш скандал с женой?
- Да на коленях ко мне приползла!
- А сказала что?
- Я успокоилась, вылезай из-под кровати!
- Да на коленях ко мне приползла!
- А сказала что?
- Я успокоилась, вылезай из-под кровати!
— Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?
— Давайте, а где?
— Под часами!
— Под какими?
— Под теми что у меня над кроватью висят!
— Давайте, а где?
— Под часами!
— Под какими?
— Под теми что у меня над кроватью висят!
Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
— Кровать!
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
— Кровать!
Ёрзаю, ворочаюсь в кровати, не могу удобно лечь и спокойно уснуть.
И вдруг... кот! Если я теперь шевельнусь, он проснётся и уйдёт.
И вдруг... кот! Если я теперь шевельнусь, он проснётся и уйдёт.
Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
– Милая, я уже без трусов…
– Ладно, – отвечает жена – завтра постираю.
– Милая, я уже без трусов…
– Ладно, – отвечает жена – завтра постираю.