Анекдоты про кровать

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...

- Кто пил из моей чашки? Кто спал на моей кровати?!
- Люся, ты что? Забыла, что вчера перекрасилась в блондинку и купила ярко-алую помаду?

Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой: — Кажется, я ее сломал. — Как это произошло? — спрашивает врач, осматривая руку. — Я хотел избежать ребенка… — …и врезались на машине в дерево? — Нет, я упал с кровати.

Просыпается брюнетка утром и идет к окну. Ее муж с кровати спрашивает: — Дорогая, как там погода? — Откуда я знаю?! Там такой ливень, что я ничего не вижу!

Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж:
- И не стыдно, девушка?
- Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг?
- Приличные девушки на чужих кроватях не сидят!

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по яйцам. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

— Господин судья, моей жене не на что жаловаться! Еженедельно я кладу ей в кровать розы! — Негодяй! Не забудь сказать: с шипами!

Женился мужик. Вечером видит — жена лежит поперек кровати.
Он ей:
— Не так, милая. Она легла по диагонали.
Он ей опять:
— Да нет, не так.
Она вообще на живот перевернулась.
Он ей:
— Дорогая, ложись на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает:
"Вот жена попалась, скромная, невинная, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться".
А она думает: "Ну достал муд@к, уж сколько с мужиками тр%%аюсь, а у каждого — свои прибамбасы!"

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

- Принеси мне сок!
- Яблоко, ананас, мульти, смузи?
- Матрёшка, канат, озеро, кровать. Принеси мне сок, говорю!

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая. У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...
Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил...светятся!!!

- Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине... А посередине - кровать. Это казарма!

Семейное положение: сплю на кровати диагонально, потому что могу себе это позволить.

Приятельница говорит блондинке: — Не помнишь, тебя супруг когда—нибудь заставал в кровати с незнакомцем? — Нет, только с приятелями и родственниками!

Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу: — Короче, купил я виллу, раньше там был какой—то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать. — Какую? — Сто на сто метров... — ??? — ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.п. — Но это будет очень дорого стоить! — Не твое дело, сделайте, а деньги будут. Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать: — Приехал в замок, лег спать, лежит—лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг видит: — Кто—то на него оттуда смотрит! — Ттты кккттоо?! — Кто, кто! КУСТО!

- Вам мужикам от нас нужно только одно!
- Да Маша, ты как всегда права, пошли в спальню!
- Так шевелись, я уже и кровать расстелила!

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.
– Что это вы делаете? – спрашивает корреспондент.
– В "Аэрофлот” играем, – отвечают больные.
– А где директор?
– А мы его первым рейсом отправили.

Приходит мужик к врачу:
– Доктор, у меня на жену не стоит!
– Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
– Подождите за дверью.
И говорит жене, сидя на стуле:
– А вы раздевайтесь. Да-да, совсем! Так, повернитесь… Так, нагнитесь… Так, лягте на кровать… Так, перевернитесь на живот… Так, встаньте на четвереньки… Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
– Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

Муж говорит жене:
- Нина, мы прожили с тобой душа в душу целых двадцать лет, что ты хочешь на юбилей?
- В кровать!
- Ну не надо с утра в душу плевать!

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного кенгуру. Ребёнка пока не удаётся приучить спать на кровати - он предпочитает ночевать в чемодане.

Ситуэшн. Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа.
Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
Мальчик (жалобным дрожащим голосом): Оставьте мне подарок!!!!!
Из толпы (зло озираясь): Да пошел ты.....!!
Мальчик: Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же): Отвали, инвалид долбаный!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе.
Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
" Б$Я, СКАКАЛКА!!!!!! "

В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровенный!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...

Муж возвращается из командировки.
Вдруг из-под кровати вылезает огромный небритый мужик и орет:
— На пол! Деньги, телефон и драгоценности складывай сюда! И не дергайся, Васю Кулака лучше не сердить!
Мужик с испугу все выполняет, бандит исчезает, но из-под кровати выскакивает поджарый тип и говорит:
— Я - лейтенант Петров, преследую рецидивиста по кличке Кулак, Вы его не видели?
— Да-да, он был здесь, вон туда скрылся.
— Опергруппа, на выход!