Анекдоты про кровать

Стандартная ситуевина.
Муж и жена о чем-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встает и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идет в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком.
Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного.
Продавец:
- Ну как же! Видите, что на ней написано: «...супермягкий и гибкий материал... гнется под углом до 90 градусов....»
Жена:
- Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились...!!!

- Кровать - это волшебное место, где я вспоминаю все, что не сделал за день.

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая опрация. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Ты чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе? Зря расстраиваешься, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот!

— Что делает этот мужчина под твоей кроватью? — спрашивает муж жену. — Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Пришел серый волк к бабушке в гости, ну и по сценарию съел ее. Одел ее шмотки и лег в кровать. Откуда ж ему было знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка!

Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел.

— Я — инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.
— Настя, ты же девочка!

- Это плохая идея, и ничем хорошим это не закончится, - говорю я себе перед тем, как встать с кровати.

Приятельница говорит блондинке: — Не помнишь, тебя супруг когда—нибудь заставал в кровати с незнакомцем? — Нет, только с приятелями и родственниками!

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"

Дочка проснулась ночью, просит:
- Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю…

- Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!

– Опиши свою жизнь одним словом.
– Диван.
– А двумя?
– Диван-кровать.

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: - Что случилось, дорогой? - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? - Помню. - А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. - Конечно помню, дорогой. - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? - Помню. Муж, снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел...

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар превратился в суровую реальность!

— Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит? — Тихо, детка! Папа в доме хозяин — где хочет, там и сидит!!

- Может встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день
- это встреча с кроватью.
- Договорились, там и встречаемся...

«Вера Васильевна, добрый день! Я не смогу завтра прийти в школу, т.к. срочно уехал в командировку, а жена лежит в больнице. Я зайду к вам когда вернусь». Вовочка отправил sms, и тихонечко положил папин телефон на тумбочку у кровати, где мирно спали его родители.

Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!

Несколько полезных советов:
1. Не спешите выбрасывать металлический матрац старой кровати. Сделайте это медленно, с удовольствием.
2. Свежепосаженные фруктовые пятна обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, витамины, аромат.
3. Если у вас сломалась табуретка, то, пока муж не починил ее, быстрее купите новую. Дешевле обойдется.
(c) Андрей Кнышев

Мама-кенгуру лупит детеныша:
- Будешь знать, как есть печенье в кровати!

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.

- Чем закончилась ваша ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась!