Анекдоты про кровать

Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут только я вспомнил, что это был завтрак.

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая. У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях. — Что это вы делаете? — спрашивает корреспондент. — В "Аэрофлот" играем, — отвечают больные. — А где директор? — А мы его первым рейсом отправили.

На политзанятиях офицер спрашивает:
— Мамедов, что такое нейтралитет?
— Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.

... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...

Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.

Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!

Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

Водитель газели Ашот не может заснуть, пока в кровати не наберется 16 человек.

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

У жены любовник — Карлсон. Возвращается муж из командировки... Жена говорит Карлсону: — Прыгай в окно, улетишь. Ну, Карлсон прыгает, заходит муж: — Кто у тебя был??? — Никого! — Кто у тебя был??? — ??? Да никого, говорю же! — последний раз спрашиваю, кто у тебя был??? — Да, млин, НИКОГО НЕ БЫЛО!!! — Да, а чьи тогда это штаны с пропеллером на кровати лежат???

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
– За что же вы его так избили?
– А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
– С первым апреля, дорогая!

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.

"Кто-то спал в моей кровати", - сказала мама-медведица.
"Полгорода", - пробурчал себе под нос папа-медведь.

- Сейчас бы чай с булочкой да в постель с дурочкой...
- Сейчас бы пива с фисташками да в кровать с милашками!

Мужик пьяный приходит домой, лезет к жене. Она: нет, милый, у меня критические дни... Он все равно полез. Утром просыпается, жены в кровати нет, вся постель в крови. Мужик хватается за голову "Убил!!!" Подходит к зеркалу, видит, вся рожа в крови: "И Съел!!!!"

Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку: — Шарик, Шарик!!! Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхает псу в морду: — Ищи!

- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Ну-у, например, женщина на кровати, мужчина на диване.

Разговор двух друзей: — Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые. — С чего ты взял? — Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А некоторые взрослые считают, что он живёт в кровати.

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

Сегодня одна девочка не легла спать вовремя, из—под кровати высунулись Черные Руки и задушили ее. А теперь новости спорта.

Встречаются два соседа:
– Ты че, пособие по сексуальному удовлетворению партнерши купил?
– С чего ты решил?
– Вчера, на ночь глядя, у вас кровать, как обычно, заскрипела. А потом вместо пары легких стонов, твоя жена как начала кричать, визжать… Вот я и решил.
– Вчера, когда мы этим занимались, я ногой за штору зацепился, на жену гардина упала…

Загадка:
Что это такое: утром ты этим чистишь зубы, днем из этого пьешь, а ночью на этом спишь?
Ответ:
Ну как же - твоя зубная щетка, чашка и кровать.