Анекдоты про круг

В беге по кругу часто важны не собственные ноги, а кнут погоняющего.

Меня сегодня с пары выгнали. Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.

Собрались вместе поп, мулла и раввин.
Стали рассуждать кто сколько себе с пожертвований оставляет.
Поп: - Я рисую круг, потом кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попало - то мое, остальное церкви.
Мулла: - Я тоже рисую круг. Тоже кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попадет
- оставляю в мечети. Остальное беру себе.
Раввин: - А я кидаю вверх деньги и кричу "Господи, возьми себе сколько тебе надо! ". А что упадет на землю оставляю себе.

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.

В КРУГЕ ПЕРВОМ
Сначала режиссер хотел снять мегасериал "200 лент с еврорусскими", но мудрый сценарист сослался на склероз и пришлось ограничиться цветными иллюстрациями к звуковой записи Голоса Америки тридцатилетней давности.
Иннокентий

В Бердичеве когда-то была очень популярная в еврейских кругах небольшая гостиница. В базарные дни этот постоялый двор бывал переполнен. Случалось, что даже по два человека спали на одной кровати.
Абраму и Хаиму, торговым посредникам, довелось провести ночь на одном узком топчане. В полночь Абрам встаёт.
- Куда ты идёшь? - спрашивает Хаим.
- Иду перевернуться на другой бок.

После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали, под глазами - черные круги, волосы торчком.
Смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

Челябинские уфологи доказали, что загадочные жёлтые круги на снегу оставляют пришельцы из космоса...

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
– К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
– На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
– На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
– А как же несколько кругов? – будит женщина шофера.
– А я, когда выпью, за руль не сажусь.

Доказательства того, что я енот:
1. Тёмные круги под глазами;
2. Не спит по ночам и бродит в поисках пищи;
3. Ест всё подряд;
4. Милый на вид, но может атаковать.

- "Радио Шансон", добрый день!
- Здравствуйте, меня зовут Вова. Поставьте для моего друга Миши песню Михаила Круга "Идет этап".

После популярного сейчас в широких кругах корпоративного тренинга по английскому языку:
- Колян, дружище, что за книжка. Опа, William Shakespeare, “King Lear”.
Шекспира в подлинике читаешь, ну ты прям полиглотом становишься.
- Кем, кем мля?!!! Сам ты х@@сос. За базар, в натуре, ответишь!

Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!

В музыкальных кругах поговаривают о создании нового дуэта "Тату-2014" - Верка Сердючка и Кончита Вурст.

Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую картину: воспитатель собрало всех в круг, сам встал посередине круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет: — Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!

- Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
- Это всё от недосыпания.
- Больше похоже на синяки после драки.
- Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.

То чувство, когда круги под глазами достигли состояния панды...

— А вазелином еще где-то пользуются?
— Ну так. В основном в узких кругах...

- Товарищ замполит! А что такое в материализме развитие по спирали?
- Ну как вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашей медсанчасти пускали девок по кругу, я от Клавки поимел триппер, в этом году - сифилис. Ну, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу.
- И нельзя это дело никак предотвратить?!
- Э-э, дружок, против диалектики не попрешь!

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждет ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
— А что ты ходишь? — говорит попугай. — Ты уже и так о себе все знаешь!