Анекдоты про кружку

Трое за кружкой пива. Один говорит:
- Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!
Второй:
- А у меня нервов хватает аж на две недели!
Третий:
- А я спокойно живу целый месяц!
- Ну, у тебя, наверное, теща добрая?!
- У меня вообще нет тещи!

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе.
Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!

Не знаю, как там в Китае, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

Сидят в баре два алкаша, пьют пиво и вдруг каждому в кружки влетает по мухе. Один вынимает муху и продолжает пить пиво, другой хватает муху, трясет ее над кружкой и говорит:
- Выплюнь скотина, выплюнь!

К хозяину пивбара обращается посетитель:
- Сколько пива вы продаёте ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.

- Официант! У меня в кружке трещина!
- Вот видите, какой у нас сильный кофе!

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей

Заходит "руссо туристо" в таллинский бар, заказывает кружку пива.
Бармен по-английски: "С вас 7 евро".
Наш даёт 6 евро.
Бармен опять по-английски: "Не 6 евро, а 7".
Наш не реагирует.
Тут бармен произносит по-русски: "Это пиво стоит 7 евро!"
Наш: "Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык"

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:
лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего мимо воина.
-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
-А вам холодный или горячий?
-Горячий.
-А вам сладкий или нет?
-Ну, сладкий.
-А вам в кружке, или в стакане?
-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!

Оптимист думает, что кружка Эсмарха наполовину пуста, а пессимист - что она наполовину ещё полная.

- "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.

Лайфхак.
Если долго не мыть кружку из под кофе, а потом налить туда кипятка, то можно получить бесплатную порцию.

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный. — Я тебе сколько раз говорила, — набросилась на него жена, — чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов? — Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...

— Официант! У меня в кружке трещина! — Вот видите, какой у нас сильный кофе!

Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки:
её диаметр не больше ширины телефона.

Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь!

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

Если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

Бармен говорит мужчине:
- Пожалуйста, вот ваше пиво!
- Я заказывал пиво, а не пену!
- Так пиво свежее, без пены никак!
Мужик достает пистолет, наводит на бармена и говорит:
- Повторяю, мне кружку пива!
Бармен наливает без пены. Мужик:
- Вот ведь можете, когда захотите!
- Это грабеж!
- Пока я здесь, всем посетителям будете наливать без пены!
- Это полный грабеж!

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает: — Цяй кипель? — Кипель, кипель. А сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию. — Холосо, что не кипель, — подумала жена.

Два алкаша говорят:
– Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил…
– Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело – 3 раза кончил…

Два мужика после работы пьют пиво. Выпили по кружке, один говорит:
- Ну что, еще по одной?
Другой отвечает:
- Нет, мне пора, жена дома уже небось со скалкой ждет.
- А моя жена ждет меня правильно. Уже 25 лет.
- Как это тебе удается?
- А вот так - мы с тобой здесь сидим, а она в Урюпинске.

Метрдотель делает замечание официантке:
- Будьте внимательны при расчётах с клиентами!
Я слышал как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек пива, а выпил шесть.
- Да. Но я получила с него за семь.

Есть такое чувство...
Когда приходишь на кухню за чаем и видишь, что кружка грязная. Думаешь: "Помою-ка я её... Да и посуду тоже, и стол, и полы. И вообще, почему в доме такой срач? Надо бы прибраться!". Убираешь, моешь, чистишь...
Так вот, у меня этого чувства нет.