Старые анекдоты про крылышко

— Пап, а кто такой ангел? — Ну—у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает... — Кусается?

— Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг...
— Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии!

– Пап, а кто такой ангел?
– Ну-у… Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает…
– Кусается?

На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая—то каляка—маляка. — Что это такое? Первый гость: — Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик... К следущему. — Что это такое? Второй гость: — Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелёк, да? Тот же вопрос третьему. — Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у неё одно крылышко немножко кривое получилось... Девочка всех обошла, потом поворачивается — и громко: — Больные вы все! Это тест Мидлтона!!!

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Сидит мужик в баре, сосет пиво и смотрит телевизор. Передают рекламу женских прокладок:
- Наши прокладки с крылышками и они дышат!
Мужик задумался:
- И чем же они дышат бедные?

Во Владивостоке девушки берут теперь прокладки только с крылышками.

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

1. Юрьмихалыч созвонился с фракционером Исаевым:
«Андрюша! Какие на хрен крылышки у медведя? Я же просил о мозгах и здравом смысле подумать? А у Вас какой-то семикрылый шестихрен получается….. »
2. «Медведь с крылышками? Полный звездец! » - подумал Юрьмихалыч и дал указание закупить ракеты «Земля – Воздух» для охраны любимых пасек.

Я не понимаю, как рекламируют прокладки, так и драйвив здесь, а крылышки здесь, чернила нальем, а потом разрежем...
А вот майонез Кальве - У ЖЕНЩИН СВОИ СЕКРЕТЫ!

Сказочка из древних времен.
Жила-была одна симпатичная молодая резвая лошадка - амазонка, а мамочка у нее была загадочная Свинкс с женской грудью, телом льва и крылышками, и работала она председательницей древнеегипетского комитетика жрецов по некоторым аспектикам информации.
Умывальничек из спальни

Я люблю коллекционировать бабочек.
Два усика, два крылышка, а посередине - ГВОЗДИК.

Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD.
Очередной только начинается.
– Мамочка, это про кого?
– Про Серую шейку.
– Про кого?
– Про уточку, которая сломала крылышко, – жалостливо объясняет мама.
– Кому сломала?

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!