Анекдоты про крысу

У мужика в доме завелась крыса. Постоянно ночью вылазила и все сжирала.
Кто-то ему посоветовал: "Возьми шкварочки, насыпь их полную миску и перемешай с ядом. Ночью подложишь, она съест и сдохнет". Мужик так и сделал. Оставил на ночь миску, утром встает - миска пустая, крысы дохлой не наблюдается.
Ну мужик повторил операцию на следующую ночь, потом опять и опять - никакого результата.
Достало его это. В очередную ночь миску оставил уже пустой, спрятался и ждет, что же будет ночью. Ждет, ждет, наконец слышит топот. Он выглядывает из засады и видит: ОГРОМНАЯ ЖИРНАЯ КРЫСА медленно, переваливаясь с бока на бок, подходит к миске, заглядывает туда, видит, что она пустая, и говорит таким жалобно-обидчивым голосом: "Не поняла, а где мои шкварочки?"

Сидят уголовники в камере, обедают. Тут выскакивает крыса хватает кусок хлеба и мчится с ним к норе. Один из уголовников не растерялся схватил сапог бросил в крысу, убил. Подзывает его к себе пахан:
- вот мы тут сидим воры, крыса кусок украла, значит тоже вор, получается ты братана убил. К утру не найдёшь отмазку и тебя замочим.
Утро, приходит провинившийся к пахану и говорит:
- вот мы тут сидим воры, крыса тоже вор, кусок хлеба стянула и бежать, ей что, западло было с нами посидеть?

Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму. — Гена, а здесь налысо бреют? — Не знаю, отстань. — Гена, а здесь налысо бреют? — не знаю, спроси у Крысы. — Крыса, здесь налысо бреют? — Я не крыса, я ёжик.

Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз. — Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте! Подруга: — А вы кто? Крыса? — Почему?! — Потому что подо мной только крысы живут. Я на первом этаже.

А вы знаете, что когда крысу щекочут, то она хихикает в ультразвуковом диапазоне?

Новогодняя астрология: что свинья не съела, крысы растащут.

Запомнить фамилию нового Папы Римского просто: Rat - крыса, zinger - швейная машинка

- Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит..

— Я хочу есть как тигр!!! — А я хочу есть как слон!!! — Гы, а я как крыса уже все сожрал...

- Капитан, у меня две новости
- Начните с хорошей!
- Крыс на корабле больше нет.

К какому типу относится адвокат, с которым вы имеете дело? Это можно определить кошачьим методом: посадить кошку к нему на стол. Если кошка убежит прочь, значит, ваш адвокат – собака. Если же кошка, наоборот, на него бросится – значит, он крыса.

Дети: — А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!

В год Крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши.
В год Быка, думаю, мы решим не изобретать велосипед и спокойно вымрем от коровьего бешенства.

За новогодним столом:
– Я хочу есть как тигр!
– А я хочу есть как слон!
– Гы. А я как крыса уже все сожрал…

Из передачи о животных:
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

После бала Золушка полнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Оптимист:
- Если кругом крысы, значит корабль ещё плывёт.

- Задолбали повара столовой, вечно жалуются на мышей и крыс на кухне, пожалуй, надо нанять новых поваров!

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче.
Первая:
– Я вот жру крысиный яд и мне всё пох*ру!
Вторая:
– А я жру битое стекло и мне всё пох*ру!
Третья:
– Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вы*бу.

Дети: 
— А у моего папы крутой последний Айфон! 
— А у моего — последний Лексус! 
— А у моего — вот такая крыса в подвале! 
Все хором: 
— Да ты чееее... . ! ?! Покажи!

Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни лет на триста.

Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете закуску. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и бежать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан: — Послушай, Я — вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих) — воры, Ты — вор, крыса — тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь —опустим тебя... Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал. Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает: — Ну что? — А что? Ты ВОР, они — воры, я — вор, крыса тоже — вор, ну, что ей в падлу с нами посидеть было?

Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.

Однажды решили провести конкурс историй, посвящённых невероятной живучести кошек.
Третье место: история про котёнка, свалившегося в канализационный коллектор, кишащий голодными крысами.
Второе место: история про котёнка, попавшего в вольер с бойцовыми питбулями.
Первое место с большим отрывом: история про котёнка, случайно заскочившего на территорию детского садика...

Раз один чиновник, ну такая канцелярская крыса, из тех что любят чай пить каждые полчаса, на посетителей поорать и отфутболивать их, поддал на службе хорошенько.... Идет домой, и вдруг - приспичило...
Ну чего делать - забегает он в общественный туалет
(там всего одна кабинка работает), заходит... ну, облегчился он, да спьяну-то и отрубился... А в туалете очередь собралась немеряная, в дверь уже во-всю стучат. Просыпается он и как заорет по привычке:
"Вы что - не видите???? Я ОБЕДАЮ!!!!"