Анекдоты про крышечку

- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что крышечка часто съезжает.

Карма: когда хоронили производителя флэшек - потеряли крышечку.

Акция сети супермаркетов «щедрость». Каждому, купившему бутылку газировки без крышки с 1 по 30 сентября, магазин дарит эту крышечку в подарок!

— Дорогая, ты почему выпила весь коньяк?
— Понимаешь, я потеряла крышечку...

— Дорогая, ты почему выпила весь коньяк?
— Понимаешь, я потеряла крышечку...

Новый питьевой йогурт «Фитнес»! — Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

- Милая, ты зачем сегодня выдула весь коньяк из бутылки?
- Я крышечку потеряла...

Новая рекламная акция от Coca-Cola!!!
Найди под крышечкой слово "Пи#дец" и выиграй увлекательную поездку в загробный мир!!!

– Юля, а как тебя дразнили в детстве?
– Юлька-кастрюлька.
– Потому что кипятилась часто?
– Потому что крышечка, иногда, съезжает.

Если собрать 10 крышечек из-под "Кока-колы", 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадных обёртки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы - и всё это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище.

Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте.

Собери тысячу шестнадцатиграммовых урановых крышечек и выиграй необыкновенно яркий день.

– Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
– Потому что частенько крышечка съезжает.

Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама:
- Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания.
- Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме.
- Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?
- А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

Клаустрофоба хоронили с приоткрытой крышечкой на гробу.

Самый надежный ремонт машины выглядит так: откручивается крышечка бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль.
Во всех остальных случаях, возможны шероховатости.

Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.

Как надо читать рекламу.
"Если вы соберете и пришлете нам n-цать крышечек/фантиков/наклеечек от нашего супа/пива/водки в течение 3 дней, то вы полный придурок."
"--"--"--"-- в течение 10 дней, то вы идиот."
"--"--"--"-- в течение 40 дней, то вы еще можете взяться за ум."
"--"--"--"-- через год, то вы старый склеротик."

Опять нашей сборной пофутболу придется собирать крышечки от газировок для поездки на чемпионат мира...

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива "Старый мельник" - и получи искусственную почку!

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы - и вообще, наведите порядок в доме...

- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.

Разговаривают за пивом два товарища. Один:
- Я вот вчера пиво открыл, а там на крышечке "Приз" написано. Сегодня пойду получать.
Второй:
- А я как-то пиво открыл, так там на крышечке "Штраф" написано было.
Думал - шутка, а уже вторую неделю пристав ходит.

Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».

Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
- Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится. . (пауза)
Нашел какую-то белую штучку, проверил - крутится, значит она.
- ... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь...