Анекдоты про кубик

Колобок. Версия 2.0.
Бабка и дедка учли свои ошибки и слепили кубик.

Разговаривают русский, немец и француз про всякие чудеса.
Немец:
- Вот у нас один мужик теннисный мяч запросто заглотил!
Русский:
- А у на - целый кубик Рубика слопал!
Француз:
- Подумаешь! У нас один то же самое сделал!
- Да, но у нас мужик его заглотил разобранный, а он потом вышел собранный!

Конкурс на самую чувствительную нацию. Три конкурсантки:
американка, немка и русская.
Первая американка. Выходит с закрытыми глазами. На стуле лежит стальной шарик. Она подходит раздвигает ноги и садится. Чувствует прохладу и округлые формы и говорит:
- Шарик, наверное стальной.
Аплодисменты: Правильно!
Вторая немка. На стуле деревянный кубик. Подходит, садится. Чувствует шероховатость и угловатые формы.Говорит:
- Кубик, наверное деревянный.
Аплодисменты: Правильно!
Последняя - русская.
На стуле - яблоко. Подходит, раздвигает ноги, садится. Невнятные зуки:
- Чавк, хр, чавк!
- Антоновка!

Жена мента рассказывает своей подруге:
- Представляешь, как-то вечером я оставила мужу записку: «Дорогой, сегодня я приду поздно, возьми что-нибудь из морозильника и разогрей себе в микроволновке».
- И что же он себе разогрел?
- Лоток с кубиками льда.

Новости.
Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект, показал ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика, ему понадобилось всего 10 (!) секунд, чтобы проглотить его.

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

В магазине игрушек. Покупатель:
- Значит, я возьму два велосипеда для моих близнецов 12 лет, два самосвала для моих десятилетних близнецов, две гармошки для восьмилетних, две куклы для шестилетних, два мяча для четырехлетних и два набора кубиков для моих двухлетних.
Продавец:
- Не может быть! У вас что, каждый раз близнецы рождались?
- Нет. Иногда бывало так, что никто не рождался.

Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати.
Это более 11600 подходов на пресс. Где же мои кубики?

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

"Накачанный торс Андрея Малахова взбудоражил Интернет".
- А представьте, сколько кубиков он себе на языке накачал?

Гермиона врывается в гостиную. - Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!!!

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.

Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Загадочная женщина - как кубик Рубика.
Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь %уйня получится..

Полезные советы.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Моя жизнь - как кубик Рубика. С одной стороны - синий, а с другой стороны не складывается.

Фирма предлагает со склада в Москве: — Куриные кубики, козьи шарики и коровьи лепешки.

Мужская логика как бильярд. Женская,в принципе, тоже бильярд, но вместо шариков кубики.

У меня сегодня вместо головы кубик Рубика.
Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный пипец.

"Магги - кипяток"
Просто добавь кубик в кипящую воду и получи настоящий аромат кипятка.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

Моя жизнь напоминает мне «Кубик Рубика». Кое как одну сторону сложишь, вроде всё ровно, но стоит взглянуть на соседние стороны, так там полный пипец