Анекдоты про кучу

Посмотрите сюда! Это - автомат Калашникова. Магазин с кучей патронов.
Огромная убойная сила. Удобный деревянный приклад. Неприхотлив и надежен. Он создан специально для мужчины, но защитил бы и женщину!

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег.

Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого заключенного в тюрьме.

- Тьфу, Павлюченко - дерево.
- Вообще-то он стоит кучу миллионов.
- Дерево особо ценных пород?

- Это ваше Бутово - прямо олимпийская деревня какая-то!
- Сфига?
- Ну как, куча народу в спортивных костюмах ходит, спортсмены, наверное …

Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае - дома.

Заходит пьяный мужик в бар с кучей дерьма в руках: — Мужики, смотрите, во что я только что чуть не вляпался!

Возвращается парень из армии. В доме куча детей.
- Откуда? Когда уходил, у нас детей не было!
- В ночь проводов было?
- Ну, было...
- А вторым залетела, когда к тебе в часть через год приезжала. Было?
- Ну, было. Ладно. А третий, что на горшке сидит, откуда?
- Ну... сидит себе и сидит. Он тебе что, мешает?

На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа.
Прокурор:
- Ну и что же он у вас натворил?
- Да курицу в магазине украл!
- Даа, невелик грех!
- Так он еще и с милиционерами потом подрался!
- Так он у вас драчун!?
- Да не, только когда выпьет!
- Так он еще и алкаш!?
- Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет!
- Так зачем вы хотите его из тюрмы вытащить?
- Понимаете, курятинки захотелось...!!!!

Мужик приходит к прокурору и спрашивает: — Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

Решил сэкономить время и нервы, не пошел с женой в магазин, потратился на газетку и остался сидеть в машине, итог экономии: три часа просраного времени и куча кредитов.

В кибуце недалеко от границы объявлена награда в сто шекелей за каждого пленного арабского солдата. Старый Рабинович тоже просит выдать ему винтовку. Ему говорят, что есть мужчины помоложе, им и положено воевать, но он уходит только после того, как получает старое ружьё.
Вечером он пригоняет сто пленных арабов и получает десять тысяч шекелей.
Родня не даёт ему покоя:
- Что ты будешь делать с такой кучей денег?
- Вам бы только языком болтать, - отвечает Рабинович. - И никто не спросит, сколько мне стоило их всех купить.

Мужик с бодуна утром заползает в деревенский туалет, а там все в дерьме, кучи дерьма вокруг лежат, вонище стоит... Ну мужик, сидит никакой, справляется, значит. Тут залетает здоровая муха, покружила, покружила, и садится на мужика. Мужик поворачивает голову и произносит:
- Что, бл%дь, сволочь, сесть больше не на что?

Полыхает сильный пожар. Куча пожарных расчетов не покладая рук пытаются его потушить. К ним не торопясь подходит какой-то парень:
- Мужики! Прикурить не будет?

Женское:
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!

Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик и тихо охреневает. Заходит коллега.
Ты чего сидишь до ночи?
На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько!
А чё тут долго думать, и вытягивает из стопки наугад две бумажки.
Это везунчики, а нахрена нашей фирме лузеры! ?

Ставить точки в матерных словах - один хрен, что навалить кучу и стыдливо побрызгать её одеколоном...

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все...
Но, самолет же упал вчера вечером!!!

- Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
- Да и не ходи ты эти на родительские собрания.

У Рабиновича на мальчишнике перед свадьбой, в целях экономии средств из кучи буханок хлеба вылезла мама.

- Кто вчера два компа в одном отсеке на ночь оставил включёнными?!
- Ну я, а что случилось?
- Когда я сегодня пришел утром, там была куча пищащих калькуляторов.
Иди разбирайся – они материнскую плату требуют!

Военкомат творит чудеса - туда заходят больные люди с кучей справок, а выходят здоровые и стильно одетые.

- Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда!
- Найми джамшутов, унесут.
- Нафиг надо! Это ж не моя куча.
Через 3 дня.
- Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
- Всё-таки нанял?
- Нет, сделал табличку: "Кирпич красный: целый 4 руб/шт, половинки
2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу скоммуниздили!

Улыбнись, потому что жизнь прекрасна, в ней есть куча поводов для улыбок: планирование убийств, шантаж, игры на раздевание.