Новые анекдоты про кучку

Подбегает мальчик к милиционеру, даёт орешек:
- Дяденька, раскуси!
Мент раскусил. Подбегает малыш второй раз, даёт орешек:
- Дяденька, раскуси.
Мент раскусил. Подбегает в третий раз. Мент не вытерпел, говорит:
- Неси всю кучу, я тебе нащелкаю.
- Дядя, они же кучками на помойке не валяются!

Друг: — Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в г@вно вставили ...

Криминальная хроника. На днях кучка пепла и резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный провод.

Новости: — На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Ну вот теперь не только кучка олигархов, но и любой москвич, чувствует себя в Лондоне как дома.

Друг: - Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошёл ближе… Кто же знал, что они петарду в говно вставили ...

Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть».

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

- Увидите в лесополосе у линии фронта прикрытую шифровкой аккуратную кучку - знайте, разведка не донесла...

- Дерьмо снится к деньгам.
- Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.

Кучка авантюристов пыталась повернуть нашу жизнь на триста шестьдесят градусов!

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг.
Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
– Простите, а вы всегда голым бегаете?
– Да.
– И всегда в презервативе?
– Нет, только когда дождик.

11 января - Международный день "спасибо"!
Радостные волонтеры толпой валят по улице, агитируют прохожих, и вдруг видят угрюмого человека, который сгорбившись сидит на скамейке и мрачно смотрит на догорающую перед ним кучку каких-то бумаг.
- Молодой человек! Здравствуйте!
- драссьте...
- А вы знаете какой сегодня день?
- нет.
- Сегодня международный день "СПАСИБО"!
- Ну и чё?
- Как что?! Вы должны сказать нам спасибо?
- А... Ну лана - спасибо....
- И вам спасибо, молодой человек!
- Угу... Скажите, а международный день "Пошли на х...й" скоро? Вы приходите, я вам тоже с удовольствием скажу...

Электорат разделился на две кучки:
« колонна номер пять» и « палата номер шесть».

- Ручки, ручки, замечательные ручки. Пять рублей штучка, десять рублей кучка, в кучке три штучки. Ручки-полиглоты, пишут без ошибок, на семи языках. Каждая!

У дверей ЗАГСа опрашивают молодоженов, по любви, мол, женились или по расчету. Все кричат: по любви! по любви!
Наконец, выходит крупная мадам с маленьким плюгавым мужичонком.
Тот же вопрос.
Мадам:
- Мне насрать на любовь, насрать на расчет. Я знаю, что все мужики - дерьмо. Себе выбрала самую маленькую кучку.

Физик, изучающий атомы, — это лишь кучка атомов, изучающих самих себя.

Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой бабы любят мудаков. Мы все кучка идиотов.

Тур-группа в лесу.
Инструктор: - Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки. Как только увидите признаки медведя - свистите.
Турист: - простите, а как мы определим эти признаки?
- А по дерьму, увидите кучки - свистите.
- А как понять, что оно медвежье?
- В медвежьем - желтые свистки.