Старые анекдоты про кухню

Записка на одесской коммунальной кухне: "Мадам Куцелап, в 8:15 приходил ваш хахель, я узнала его на голос".

Вечер. У телевизора сидит американская семья : мама, папа, сынок лет восьми, и годовалый бэби.
Папа уходит на кухню за пивом. Мама выходит вынуть белье из стиральной машины. Тут годовалый бэби, который до этого совсем не умел говорить, произносит:
- Mother..... Mother....
Его старший братишка кричит:
- Папа! Папа! Ты слышал? Джонни только что произнес пол-слова!

Нечего делать, отдал НР мужику, что тот попросил.
Приехал домой. Надоело все. Дай, думает, жену разыщу. Искал жену неделю, другую, надоело. Детектива нанял одного, другого, третьего, не могут жену найти и все. Телепата крутого братаны присоветовали.
Приходит к телепату. Тот чего-то поколдовал, адрес назвал, и молчит, ни слова больше не удалось о жене НРу несчастному узнать.
Приезжает по адресу. Смотрит, значит, трущоба страшная. Кое-как квартиру нашел, замка нет, зашел. В комнатах грязь, полный бардак, заглядывает в спальню, там жена, в постели, и томным таким голоском зовет кого-то:
"милый, иди сюда, еще хочу".
И тут слышит - на кухне шебуршится кто-то. Думает, что ж там за милый такой, мать его. На кухню заглянул. А там ужин готовится, а на стульчике сидит Бобр.

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
(1): - Это мой кот. Зовут Зухель.
(2): - Почему Зухель?
(1): - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
(1): - О! 14400.

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить.
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно - срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...

Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели... заценили... дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.

Ну почему так: сантехник пробыл на моей кухне 10 минут, а отмываю я ее потом - 40?

После свадьбы свекровь и невестка уединились на кухне. Жених просит отца поторопить их. Отец подходит к кухне, прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, ведь я не девушка, что мне делать?
- Успокойся глупая, думаешь, что я девушкой своему козлу досталась? Придумаем, что-нибудь!
Подходит сын:
- Папа, о чем они там говорят так долго?
Отец распрямляется:
- Сынок, а о чем могут говорить две шлюхи?

— Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
— А какие лампочки горят?
— На кухне и в ванной.
— Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

- А как твоя жена на кухне?
- Уродина. Как и во всех остальных комнатах.

- Доченька, принеси мне десять тарелок с кухни!
- Зачем, мамочка?!
- Мне нужно кое о чём поговорить с твоим папочкой.

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

Мужик домой заполночь возвращается; чтобы жену не разбудить тихо-тихо переодевается, не включая свет на кухне перекусывает и ложится спать.
Утром жена спрашивает:
- Ты чего вчера сахар на кухне рассыпал?
- А ты откуда знаешь? Я ведь все убрал?
- А у тебя подошвы тапочек сладкие.
Leon

- Проводил девушку, они пригласила домой и с порога говорит, чтобы я шёл в спальню, пока она кофе сварит. Я скинул с себя всё, прыгнул в кровать, она заходит и ... роняет поднос...
- Почему?!
- Оказалось, что просто у неё на кухне ремонт...

На кухню приходит четырехлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой ее и запомни – это называется хурма.

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

Мальчик, войдя на кухню и увидев на столе пакет конфет, тут же их все съел. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
– Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
– Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
– Милый, сделай мне хорошо…
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

Одессит звонит жене из Парижа: — Циля, а шо, Беню обокрали?
— Нет...
— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Одессит звонит жене из Парижа: — Циля, а шо, Беню обокрали?
— Нет...
— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга суп варит. Пришлось картошку чистить.