Старые смешные анекдоты про кухню — специально для Вас собрали коллекцию из 1270шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Муж приходит домой, стягивает тесные туфли и падает на диван. С кухни заходит жена и говорит: - Дорогой, сходи за хлебом, пожалуйста - Не могу, ноги мои просто горят ! - Ладно, не надо. Только открой форточку, а то от запаха "гари" уже можно топор вешать
Женщина пришла к подруге-соседке. Сидят на кухне, за бутылочкой "Мартини", обсуждают насущные проблемы: - Ой, ты знаешь, Леся, мой муж всё время в командировках, я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит... Хозяйка квартиры, кричит мужу: - Боря, а Боря, иди суда!! Мужик заходит на кухню, жена ему: - Сымай бегом трусы, покажи соседке, как ОН выглядит!!!
Повадился Мойша к Сарочке с Абрамом приходить в обеденное время. Никакого спасу от него нету. Как-то прибешает Абрам домой. Довольный... и прямо с порога: - Сарочка-золотце, Мойша не заходил? Сарочка ему из кухни в ответ: - Нет, не заходил. А, шо случилось? - Да, мы с ним поспорили, Сарочка, на нашу машину, что не зайдет. Таки не зашел! Давай супу, Сара... Сара шмяк тарелкой с супом об стол: - Кушай, Абрамчик, кушай!!! Кушай так, как я о тебе думаю...
Смотрю на порнхабе видео, где очаровательная девушка приносит пиццу пятерым мужчинам. Пицца выглядела так аппетитно, что я не досмотрел ролик и ушёл на кухню ужинать. Старею.
Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует пиво. Муж: - Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то вынеси ведро и сходи за картошкой!
Мама на кухне готовит, ей из комнаты кричит маленький сын: - Мама, ёлка горит! Мама в ответ кричит : - Сынок, не горит, а сияет. Ещё через некоторое время: - Мама, уже и шторы сияют.
Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот. Жена: - Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил. Муж: - Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.
Мама на кухне готовит, ей из комнаты кричит маленький сын: – Мама, ёлка горит! Мама в ответ кричит: – Сынок, не горит, а сияет. Ещё через некоторое время: – Мама, уже шторы сияют!
Я с мужем своим, как в сказке, живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: " Горшочек, не вари! ! Горшочек, не ваааааари! "
Встречаются два джина. - Привет, братан! Че это ты с книжками идешь? - Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все делает сам. - Ну и че он загадал? - 1) Жратву 2) Бабки 3) Минет - И какие книги ты ему тащишь? - 1) Рецепты домашней кухни. 2) Как украсть миллион. 3) Упражнения для йогов!
Жена возвращается домой из командировки, сразу на кухню и тут-же теряет дар речи.....Придя в себя, обращается к мужу: - Запомни Вася, компот варят только из фруктов!!! - Компот из овощей - это уже борщ!
- Опять эта Людка идет, - говорит жена мужу, глядя из кухни в окно на подъезд, - Снова денег занять, скажи, меня нет дома. Раздаётся сигнал домофона. Муж, с серьёзным выражением, подходит к двери, снимает трубку: - Говорит автоответчик, никого нет дома, оставьте своё сообщ... пфу чёрт, зайдите позже...
Мышонок с мамой средь бела дня бегают по кухне и едят прямо на столе. Мышонок: - В каком чудесном месте я родился! Мы всегда так будем жить, да мама? - Нет, сынок. Скоро всё закончится и нам долгое время придётся быть осторожными. Так случается каждый год! - Почему?! Мышь ведёт сынка в комнату и, показывая на диван, говорит: - Вон у того мудака закончится отпуск и он выйдет из запоя.
– Привет! – Привет! – Че грустный такой? – Прикинь! Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню, так и есть – весь компот выпили, уроды!
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит?