— Мама! Я порЭзал яйца! . .
— Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне? . .
— Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне? . .
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про кухню
Короткие смешные анекдоты про кухню — специально для Вас собрали коллекцию из 1300шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Мама, я порезал яйца...
- Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!
- Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!
Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.
Традиция у нас такая!
Традиция у нас такая!
Придется теперь осваивать корейскую кухню. У нас осталась морковка и собака.
Я люблю тебя такой, какая ты (хватит по ночам ходить на кухню и втихаря) есть.
Бермудский треугольник: диван - кухня - интернет... Ох и много народу в нём пропало!
Моя главная мечта: открыть ресторан морской кухни с названием "И рыбку съесть".
- Витёк! Харэ бухать!
- А чо такое?
- Да у тебя уже на кухне черти с белками дерутся!
- А чо такое?
- Да у тебя уже на кухне черти с белками дерутся!
- Витёк! Харэ бухать!
- А чо такое?
- Да у тебя уже на кухне черти с белками дерутся!
- А чо такое?
- Да у тебя уже на кухне черти с белками дерутся!
— Витёк! Харэ бухать!
— А чо такое?
— Да у тебя уже на кухне черти с белками дерутся!
— А чо такое?
— Да у тебя уже на кухне черти с белками дерутся!
В нашем городе открылся ресторан "Тайская кухня"
... и все тараканы ушли из города!
... и все тараканы ушли из города!
Мужчины, которые говорят, что место женщины на кухне, помните, где хранятся ножи!..
Заходишь в комнату и забыл, что хотел. Это правило действует везде, кроме кухни.
Мужчина мечтает видеть на своей кухне официантку, женщина — владельца ресторана.
Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю, боюсь идти на кухню...
Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю — боюсь идти на кухню...
Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".
Начал жарить магазинные котлеты - на кухне сразу запахло свежеиспечённым хлебом.
Ну почему так: сантехник пробыл на моей кухне 10 минут, а отмываю я ее потом - 40?
- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.
- Укоротить цепь.
Объявление на двери ресторана корейской кухни: со своими собаками вход воспрещен!
Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
Мужик заходит на кухню. Видит тещу с метлой:
– Мама, вы убираться? Или полетели куда?
– Мама, вы убираться? Или полетели куда?
Любимая девушка лучше всего смотрится на кухне... босоногая и желательно беременная..
На канале "Кухня ТВ" ведущий:
- ... А теперь потрём яйца... Хм-м... В смысле, разотрём на тёрке...
- ... А теперь потрём яйца... Хм-м... В смысле, разотрём на тёрке...