Анекдоты про кухню

Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!

— Мне нравится английская кухня. — А мне — монгольские автомобили. — А что, разве есть монгольские автомобили? — А разве есть английская кухня?

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать в 21—00 — значит, у тебя нет интернета.

-...Сволочьты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!- - рыдания дочери доносились из спальни.
Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом.

Пошла на кухню проверить есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть 2 новости. Ковида нет. Сала теперь тоже нет.

Если место девушки на кухне, то почему все великие кулинары мужчины?

Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике. Затем накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на 2, бл@ть, часа...

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни, чтобы взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Вот она — забота.

Поссорился с женой. Пошёл на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.

Один еврей построил дом и показывает его другу: — Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая... — Абрам, а зачем тебе такая большая столовая??? — Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

Бизнесмен приходит вечером с работы домой, садится в кресло, достает свою записную книгу и ставит галочку - банковский долг погашен. Жена с кухни:
- Коля, я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку - супружеский долг погашен.

- Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

— Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
— Это тебя клуб “Тридцать Жирных” опять на встречу приглашаeт!
— Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!

Яша Рабинович пришёл в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать разговор, Яша вежливо интересуется:
- Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздаётся отчаянный вопль жены:
- Б***ь! Моня, так эта зараза ещё и платная?!..

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так- прямо через кухню и херачь дальше…

Полез еврей на крышу антенну ставить и сорвался вниз... Пролетая мимо окна кухни, он кричит открытую форточку:
- Сара, на меня не готовь...

Сижу ща играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

Прибегает мальчик на кухню к маме: — Мама, мама сегодня контрольная по географии, а я ничего не знаю. — Ну что же ты сынок, ты же столько знаешь. Нука столица германии? — Берлин! — Столица Австрии? — Берлин! — Столица Франции? — Берлин! — Молодец Адольф, ты у меня такой умный.

Одна неосторожная улыбка — и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.

Школьница решает задачу: «Площадь кухни 9 квадратных метров, что составляет 1/8 часть от всей квартиры».
- Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!

Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно вырубается электричество.
Жена с кухни:
- Дорогой, что случилось?
Муж с дивана:
- Наверное пробки вылетели.
Жена:
- Так, чего ты сидишь? Беги, лови!

Двух немцев пригласили на ужин с русской кухней. Первый съел по незнанию хорошую порцию горчицы и прослезился.
- Что случилось? - спросил второй и тоже потянулся к горчице.
- Знаешь, я вспомнил, как умер мой отец, - солгал первый немец.
Второй немец, в свою очередь, заплакал от горчицы.
- Что с тобой? - злорадно спросил первый.
- Знаешь, я пожалел, что вместо отца не умер ты.