Анекдоты про кухню

Муж жене: — Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
- Дочка, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- А я из нее вылезти не успела!

Мама на кухне готовит обед.
Вбегает Изя и начинает ныть
- Мама, купи Тойоту...
- Изя не мешай, я не куплю!
Изя опять
- Мама, ну, купи Тойоту!
Мама не сдается
- Нет! Не хочу!
И вообще, пойди на улицу и там продавай...

Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье.
Он показывает:
- Это ванна, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
- А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.

Идеи для вашей кухни: — Найти бабу.

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!

Нашему корреспонденту удалось сфотографировать опытный образец помещения кухни для сети ресторанов "Едим как дома". В современный дизайн естественно вписываются гора немытой посуды, пустые бутылки в углу и кошачья миска.

- Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
- Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прих@ела!

На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос — считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?

Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры: ладно, я спать.
А на его кухне какие-то уже левые люди продолжают бухать.

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
- Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???

Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик.
Жена из кухни спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе!

Муж возвращается из командировки. На кухне сидит здоровенный мужик.
- Люся, а это ещё кто?
- Помнишь, ты мне кухонный комбайн дарил? Так вот, знакомься - это наш комбайнёр...

ВКонтакте:
— Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться: (
— На кухне я! Иди жрать, придурок!

Искала на кухне соль, нашла коньяк...
На фиг соль — теперь лимон ищу...

- Сколько тебе лет?
- Двадцать семь.
- Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
- Добежал до кухни раньше кошки.

После того, как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу пенсионерки.

Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
– Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
– Не обижайся, но пора на работу…

Яркая, фигуристая и просто эффектная женщина, но в именно в тот момент одинокая, рано утром, сонно ковыляет на кухню, выпить чашечку кофе, выкурить сигаретку, проклиная понедельник и всё вместе взятое..
Звонок в дверь. Она, очень томно:
- Кто там?
- Сантехники!!!
- Зачем?
- Пощупать...
Мгновенно проснувшись, тут-же оценив ситуацию и с огромным интересом переспрашивает:
- Кого?
- Ну не Вас же!... Батареи!
Так сильно расстроилась, что двери не открыла и потом весь день ходила как туча, бурча себе под нос: «У себя пусть щупают, сволочи!!!»

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

- Вовочка, ты почему пирожное сьел?
- Мама, как ты можешь меня обвинять? Пойми, я ведь был дома один и если что-то дома пропало - это сразу же заставило всех думать на меня! Ведь мне это невыгодно!
- То есть это не ты? Но ведь никто на кухню не мог зайти!
- Мог.
- Кто же?
- Ну ты, например...

Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьет изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту - Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили ее пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили ее пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
— Брателло, может пробьешь мою родословную, а то я из детского дома?

Приезжаю из командировки. В коридоре чьи-то мужские ботинки. В туалете поднята крышка унитаза. В спальне жена спит с соседом. Бегу на кухню за ножом и только на кухне понимаю, что это не моя квартира.