Анекдоты про кухню

Муж после многочасовой игры в "Танчики" заходит на кухню:
– Ммм, а что есть покушать?
– А че, полевую кухню разбомбили?!

Раннее утро в Германии. Зигмунд Фрейд пьет свой кофе, внезапно на кухню входит его дочь. Происходит следующий диалог:
— Папа, мне сегодня во сне присниляся та-а-а-кой банан!
ЗФ поперхнувшись кофе:
— Девочка моя, иногда банан — это просто банан!

Семья программистов. — Зайди сюда! — Куда, нет ссылки?! — НА КУХНЮ ЗАЙДИ!!!

- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике...
- Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...

Лежат жена с любовником, обнимаются. Тут раз, муж стучится. Жена говорит:
- Ты иди прячься на кухню, а я мужа отвлеку.
Побежал любовник голый на кухню, видит - форточка открыта, влез в неё, а жопа застряла.
Муж вошёл, злой. Жена кричит:
- Иди дорогой на кухню, там пельмени остались!
Через пять минут приходит недовольный!
- Ты что? - спрашивает жена.
- Да я там вилкой в одну огромную пельмешку из форточки тыкнул, она мне столько фаршу выдала!

Место женщине на кухне... Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное вино и смотрит на мужа, который готовит!

У меня в туалете почему-то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком.
Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...

Диалог в буфете.
- У вас есть что-нибудь диетическое?
- Можем предложить котлеты паровые, язык отварной...
- Дайте мне, пожайлуста, язык.
- С хреном?
- С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
- Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо:
"Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо спросить, никак?

Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.

— Лен, ну давай… — Я не могу, когда он смотрит. — Кто? — Кот. Шварк! Мяу — Все, он на кухне. Давай! — Я не могу. — Что еще? — Хомяк… — Он стоит в углу, из—за шкафа ничего не видит. — Я хочу, чтобы он смотрел.

Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит, на кухне жена фарш крутит.
- Ты что тут делаешь?
Жена вздрагивая:
- Тьфу ты, блин, - разбудил!

Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашёл его на кухне.

Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!

На кухню залетает испуганная девочка:
- Мама, мама! Папа не дышит, лежит возле входной двери, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток!
- Боже ты мой, наконец-то прибыла заказанная мной шубка!!!

Мойше ночью приезжает из командировки и прямиком в спальню — два часа с голоду любит Сарочку как может. Потом заходит на кухню, а Сара там! — Золотце, а кого—же я только что имел в спальне? Сара забегает в спальную и кричит: — Мама, почему ты не сказала, что это не я? — Ну ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю...

Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.
- Господи, что ты там делаешь, дорогая?
- Ничего, дорогой, все уже сделано.

Гендерная разница в готовке:
Мужик проводит на кухне 1,5 часа. Семья из 4 человек сыта три дня.
Женщина проводит на кухне полдня. Ужин на двоих.

Зайдя на кухню, графиня обнару­жила в посудном шкафу мужчину.
- Что это значит, Кэтрин! - сер­дито спросила она новую кухарку.
- Не знаю, - пробормотала та. - Наверное, он остался от вашей преж­ней кухарки...

Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. -
Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!