Старые анекдоты про кукурузу

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.

Хрущев приезжает на встречу с октябрятами. Один мальчик его спрашивает:
- Папа говорит, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство.
- Передай своему папе, что я умею сажать не только кукурузу.

— Вредно ли курить кукурузу? — Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно.

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить всё что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

Хрущев планировал высадку кукурузы на Луне.

Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.

Диета патриота.
Вот возник вопрос: можно ли настоящему русскому патриоту есть картошку?
Ведь это не исконно русская еда, ее у нас насильно внедрили при Петре I.
К тому же родина картошки — в Америке! (что не есть хорошо). А еще из
Америки происходят: помидоры, подсолнух, кукуруза, какао и табак. В общем, если все это выкинуть, то как раз и получится: щи да каша — пища наша.

– …"Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
– Про картошку?
– Нет, про кукурузу. Про картошку – это "Марсианин".

Прилетели американцы на Марс:
– Вот здесь будет военная база, здесь аэродром.
Вдруг вылезает из норы марсианин:
– Ничего, ребята, у вас не выйдет.
– Почему?
– А тут уже прилетал один – коротенький такой, лысый. Так он сказал, что все пойдет под кукурузу.

Девушка объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.

- Мой сам готовил на стол к Новому году! Аж 4 салата сделал!
- Ого! Молодец какой! А какие?
- Зимний с луком, зимний без лука, зимний с горошком, зимний с кукурузой...

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю мужик на рельсах какает.
— Так давить надо было!
— Так вот только в кукурузе и догнали!

Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала всё было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы она веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему ставит условие: - Назовешь мамой, тогда вытащу. Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась и ушла. Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, злой, как черт, вбежал в дом - и за ружье. Теща его увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по зарослям кукурузы крадется и ласково так зовет:
- Маму-у-у-ля-я, где вы?..

Парадокс.
Самая стройная девушка на пляже - продавщица кукурузы.

... А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение. Он дрался, кривлялся, ругался и вообще мешал комбайнерам убирать кукурузу.

Американские ученые получили Нобелевскую премию за превращение кукурузы в биогаз.
Господи, да я этим с пяти лет занимаюсь!

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

А раньше в США наши руководители ездили за кукурузой...

Жена:
— Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
— Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

Хрущев насадил кукурузу: везде и много, в Питере строят кукурузину одну
- но большую. Хорошо. Хорошо, что кончится это одинаково.

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах гадит.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Советские футболисты выиграли Олимпийские игры, когда незабвенный Никита
Сергеевич Хрущов пообещал засеять последнее футбольное поле кукурузой
(????)