Анекдоты про кулака

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

После радостной свадьбы сидят за столом молодые и теща. Муж начинает диктовать законы новой жизни:
– Моей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться только я!
Жена:
– Нет, не бывать этому!
Муж бьёт кулаком по столу и кричит:
– Я хозяин в доме! Еще всю работу по дому делает теща!
Теща:
– Нет, не бывать этому!
Муж бьёт кулаком по столу и кричит:
– Я хозяин в доме!
А спать я буду через ночь то с женой, то с тещей!
Жена:
– Нет, не бывать этому!
Теща:
– Дочка, ты что, не слышала: Он хозяин в доме!

Николай Валуев вошел в Книгу рекордов Гиннесса как обладатель самых больших кулаков в истории мирового бокса. Поэтому его появление в составе Госдумы совершенно логично и не должно вызывать никаких вопросов. Да и не вызывает. В его присутствии…

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!

Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в пи$де копался...

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

В одной семье муж, уходя на работу, частенько забывал закрыть входную дверь на замок. Его жену это сильно раздражало и она делилась своим горем со всеми родственниками, знакомыми, с каждым встречным-поперечным.
И вот как-то раз приходит мужик домой, а жена сидит в полностью обчищенной квартире. Увидев супруга, она бросается на него с кулаками:
- Нас обокрали. Этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывал дверь.
- Я думаю, дорогая, что также этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда закрывала рот.

Армянское радио спрашивают:
- Что хочет сказать женщина, когда надевает мини-юбку, блузку с вырезом и серьги размеров с кулак Валуева?
- Свободная касса!

Парень рассказывает приятелю:
– Ты знаешь, какая сейчас опасная работа у Деда Мороза? Я вот тут нанялся под Новый год. Теперь дают специальное обмундирование: бронежилет и бронетрусы. Бронежилет для того, чтобы со всей силы бить себя кулаками в грудь и кричать:
– Гадом буду, мужики, если елка не зажжется!
– Ну, а бронетрусы-то зачем?
– А вдруг не зажжется?

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

Тренер напуствует свою футбольную команду, выходящую на поле!
- Надо собрать всю свою волю в... кулак!
Св. Монстр,

– В нашей семье все делается так, как хочет жена, – говорит мужчина приятелю.
– Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
– Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!

Мужик ложится спать. Над ухом муха:
- Ж-ж-ж-ж...
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть.
Муха:
- Ж-ж-ж-ж...
Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху.
Муха (в кулаке):
- Ж-ж-ж-ж...
Мужик подносит кулак ко рту и поет:
- Баю-баюшки-баю...
Муха (в кулаке):
- Ж-ж-ж-ж...
Мужик опять:
- Баю-баюшки-баю...
Муха в кулаке засыпает. Мужик подносит кулак к самым губам:
- Ж-ж-ж-ж!

Вопрос начальнику Росгвардии:
- Как так получилось, что безоружные десантники избили экипированных росгвардейцев?
- Так мы думали, что они стаканчиками начнут кидаться, а они с кулаками полезли...

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
– Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
– Нет, у меня еще и душа есть…

Стоит новый русский возле шикарного новенького 4—х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский: — Ты че ревешь—то, опять налогами давят? — Не—е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация... — Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че убиваться—то?... — Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти—и—инушка...

После драки кулаками не машут. Кто за ножом бежит, а кто и за обрезом.

Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх - и побудь суперменом!

После драки кулаками не машут, после драки сидят в каталажке и думают, что говорить следаку.

Разговаривают приятели:
- У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.
- Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
- Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня - я бросил грызть семечки!

Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось мое платье?
- Таня, ты в нем не пойдешь!!!
- А ну-ка разожми кулак..

Поступают Петька и Василий Иванович в Консерваторию. Экзаменатор задает вопрос:
– Назовите трех известных композиторов.
Чапаев не готовился – не знает ничего. Петька ему подсказывает, кулаком по столу – бах!
Чапаев:
– Бах!
Экзаменатор:
– Хорошо, еще.
Петька комкает бумажку и бросает на пол.
Чапаев:
– Мусоргский!
Экзаменатор:
– Правильно! Ну… И… Тихон…
Чапаев:
– Х*ев!
Экзаменатор:
– Не Х*ев, а Хренников. А Вы, Петька, уберите подсказку.

Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.