Анекдоты про куму

Встречаются два кума — Ты слышал нашего врача посадили? — Да ты шо?! — Да, к пациентке приставал!!! — Ну что ж, хороший был ветеринар...

- Слыхал, куме, Ющенко к приезду Буша отрастил гарные запорожские усы.
- Для национального колорита?
- Да нет, Бушу будет приятно, как усы задницу щекочут!

Едут два хохла с ярмарки через лес.
Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег.
Тогда один хохол говорит другому:
- На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

Кума куме по секрету: — Пришла домой на веселе… Сделала заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз…Через неделю нашла…под холодильником...

– Куманёк дорогой, – увидев на базаре кума, сказала кума. – Заходите на святки. Для вас найдётся и наливочка, и вино, и водочка, и ещё кое-что… Только что вам приготовить на закуску: колбаски с золотистой шкурочкой или наваристого холодца с молодой курочкой, или широких с ладонь роскошных голубцов, или пару сотен домашних пельменей, или…
– Ой, кумушка моя родненькая, – запричитал кум. – Ой, какая ж вы только бедная, у вас одна кастрюля!…

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...

- Куме як думаєте, коли нарешті ця влада піде у відставку?
- Мабудь тоді, коли в країні вже красти буде нема чого!

Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, пляшку горілки… А ти в комі…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!

Приходит грешник в храм на исповедь: — Святой отец, я согрешил: шел я как—то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой. — Бог простит, сын мой. — А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей. — Бог простит, сын мой. — Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): — Идика ты на.... сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло...

Стук в двери поздно ночью:
– Чего? Ты че, совсем охр*нел!
Кум:
– Не. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
– Ах, ты про это. А я думала, что самогон в долг просить будешь!

- Ассалам алейкум!
- А сала маленько, иди куме дали!

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака... — Ну шо, может давайте за Шарика?

-Кум, ты в горящую хату войдёшь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...

- Куме, ви холодцем будете закушувати?
- А з чого холодець?
- З ноги.
- Зi чией ноги?
- З свинячой.
- З лiвой чи з правой?
- Йой, куме, ви знов за политiку!?..

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

Идет мужик по деревне, выпить хочет, смотрит хата кума, а из трубы летом дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату и точно, говорит куму: "Давай выпьем! "- а тот: "Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты за водой на речку! " Ну взял ведро, пошел мужик за водой, приходит обратно, а там менты все накрыли. Ну приняли они его и кума, говорят пиши как все было, мужик написал, мент смотрит и говорит другому: "Ты смотри, че он написал: "Иду по деревне, вижу дым — хата кума горит, взял ведро, пошел за водой — тушить, типа, захожу, а там менты самогон варят. "

— Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

-Куме, знаєте як мац_калі називають наш борщ ?
-Як?
-«Суп из свекольного корня по-русски»
-Дибіли !

Два кума разговаривают:
- Кум, а не выпить ли нам?
- Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
- А сейчас?

Кум просит кума: — Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: "Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

Сидит мужик в хате и гонит самогон. В окно увидел кума. — Куме, привет. Зайди посмотри за процессом. Я схожу корову с пастбища заберу. Кум сидит и наблюдает за процессом. Наблюдение его не сильно веселит. Он решил выйти в сад, пройтись, яблочек поесть. Возвращается, а там два мента сидит: — Ну что, попался мужик? Садись пиши объяснительную! Кум сел и пишет: "…Захожу я до кума домой, а здесь сидят два мента и гонят самогон…"

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе.
Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
– Кума, а ты меня не боишься?
– Нет, кум.
– Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
– Кума, а ты меня не боишься?
– Нет, кум.
– Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
– Кума, а ты меня не боишься?
– Нет, кум.
– Смотри, а то я такой!
– Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю ж*пу искусали!

- Кум, а що ты робишь в моем погребе?
- Дык, тебя ищу.
- А мое сало зачим съевши?
- Чоб под ногами не путалось.
jonas

- Куме, а ты коня на скаку остановишь?
- Нееее....
- А в горящую избу войдёшь?
- Да нееее....
- Вот за шо я тебя куме люблю и уважаю - шо ты не баба!!!

— Слышь, кум, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств — смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины — 0 процентов, пособие по безработице — 700 долларов, бензин — 10 центов.
— И не говори, кум, не ту страну бомбили.