Короткие смешные анекдоты про купца — специально для Вас собрали коллекцию из 32шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?
Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас?
Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас?
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?
Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас?
Заходят сваты в избу и говорят: – У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: – А не дурачок ли он у вас?
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?
Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас?
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?
Купец нанимает приказчика. – Считать то, братец, умеешь? – Не без этого. – Сколько, например, дважды два будет? – А это, Ваше степенство, зависит от того, мы должны или нам. – Принят!
Купец нанимает приказчика. - Считать то, братец, умеешь? - Не без этого. - Сколько, например, дважды два будет? - А это, Ваше степенство, зависит от того, мы должны или нам. - Принят!
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - Видать, совсем дурачок он у вас.
Из дневника А. П. Чехова 1893 год: " Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой".
Недавно крестившийся купец Кон выдаёт дочь за сына крещёного еврея, банкира Розенблюма. - Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит Кон друзьям. - Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
Девятнадцатый век. В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись): - Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею... С верхней полки: - Дайте десять: это мы-таки с братом...
Звонок на радио. – Хочу пожелать всем китайцам скорейшего выздоровления и передать им весёлую песню про купца из города Ухань. – Мы не знаем такой песни. Напойте. – Ехал из города Ухань купец, Ухань купец, молодой удалец.
Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя: Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать. А я-то тут при чем? А вы спите на нашей единственной скатерти.
Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца: - Му-у! Показывает 3 пальца: - Бе-е! Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана. Сын (про себя): - Вот вырасту, тоже выучу английский.
Купец, отпрaвляясь в плaвaние: - Что тебе привезти доченькa млaдшенькaя? - Привези мне бaтюшкa, чудище стрaшное, для сексуaльных утех и изврaщений. - Дa ты что, доченькa, я же отец тебе. Я не могу этого позволить! - (вздыхaя) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, бaтюшкa, цветочек aленький...
Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Нашего теннисиста Евгения Кафельникова за рубежом называют "Калашников". Странная у них логика! Если они имеют в виду купца Калашникова, то как совместить теннис и кулачный бой? А если они сравнивают Женю со знаменитым русским автоматом, то что подразумевается под рожком для патронов?
Утро в трактире. Купец, вчера отмечавший свой день рождения, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счёт: – Закуски разные – полтинник! Икорка – три рубля! Водка – пять рублей! – Ого! – Девочки – двадцать пять рублей! – Ну да… – Музыка – пятьдесят рублей! – Как… какая музыка? – В рояль поср*ть изволили-с!