Несколько купюр, напечатанных на принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про купюру
Короткие смешные анекдоты про купюру — специально для Вас собрали коллекцию из 244шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Объявление в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самую рваную купюру уже закончен!".
Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя.
Благодаря рекламе финансисты пришли к выводу, что пора печатать купюры номиналом 99 рублей.
В связи с глобальным повышением цены на газ стало выгодно топить десятирублёвыми купюрами.
- Ваня, а из всех печатных изданий, тебе какие больше к душе?
- Степа, деньги, и крупными купюрами!
- Степа, деньги, и крупными купюрами!
Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ!
Они изображены на купюрах.
Они изображены на купюрах.
- Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала… Ну, ничего, жива…
- Жена или купюра?
- Жена или купюра?
В магазине:
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу!
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу!
В магазине:
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу!
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу!
Соотечественники, храните рубли в мелких купюрах - если что, хотя бы за туалетную бумагу сгодятся!
Сегодня по дороге на работу нашел купюру в 100 долларов. Кажется, народ начал сбрасывать валюту ))))
Купюра в 200 рублей, что появится в 2017-м, как бы намекает, на что можно будет поменять 1 доллар.
Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру - попробуйте разгладить её и дать другой стороной.
- Лёха, это что было? Мы тебе десять тысяч на фейерверк давали!
- Сколько купюр дали, столько и порезал!
- Сколько купюр дали, столько и порезал!
Продавщица в магазине, получив от покупателя крупную купюру:
- У вас других денег не будет?!
- Не каркай!
- У вас других денег не будет?!
- Не каркай!
- А почему у вас какие-то купюры дурацкие, длинные, не такие, как везде?
- Так Север, зона длинных рублей.
- Так Север, зона длинных рублей.
Если хотите давать мне советы, то пишите их на стодолларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.
Если хотите давать мне советы, то пишите их на 100 - долларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.
- Нашел купюру в тысячу рублей.
- А почему нет радости на лице?
- Так я их там не одну, а три штуки обронил.
- А почему нет радости на лице?
- Так я их там не одну, а три штуки обронил.
Сегодня узнал. Оказывается, купюра 5000 рублей - это не только проездной, но ещё и абонемент в столовой...
Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.
- Люся, ну как прошёл твой день рождения?
- О, мне было подарено столько прекрасных слов!.. И ни одной купюры.
- О, мне было подарено столько прекрасных слов!.. И ни одной купюры.
Господа! Не проезжайте мимо бедного несчастного ГАИшника в пургу и метель! — Согрейте его тёплой купюрой…
Мужик рассматривает пяти тысячную купюру, не фальшивая ли.
Появляется ГАИшник:
-Вы не на машине?
-Нет.
-Жаль.
Появляется ГАИшник:
-Вы не на машине?
-Нет.
-Жаль.