Анекдоты про купюру

Сегодня по дороге на работу нашел купюру в 100 долларов. Кажется, народ начал сбрасывать валюту ))))

Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Мужик разглядывает 5—тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: — Вы не на машине? — Нет. — Жаль.

Сегодня водитель маршрутки, сволочь, дал мне сдачу с пятитысячной купюры...

Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.

Искала прикольную закладку для книг рублей за сто и поняла, что сторублёвая купюра — это и есть прикольная закладка за 100 рублей.

Продавщица в магазине получает крупную купюру, а размена нет. Она спрашивает:
- Мужчина у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

В магазине.
- Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
- А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь её разменять.

— Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
— Увы, потёртыми купюрами...

Соотечественники, храните рубли в мелких купюрах - если что, хотя бы за туалетную бумагу сгодятся!

Сдаёт товарищ документы на проверку в налоговой. Чиновник внимательно листает, потом возвращает со словами: "Надо ждать! ". Товарищ в недоумении уходит.
Потом его осеняет: "Надо ж дать! ".
Вкладывает купюры в папку, несёт снова.
Чиновник, полистав: "Мало ждал". Товарищ уже соображает быстро, прибавляет сумму.
Чиновник, удовлетворённо: "Хорошо, можно теперь начальству доложить".

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД

Если дерешься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой, ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ.

Мужик протягивает кассирше в магазине крупную купюру. Продавщица:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

По просьбе сексуальных меньшинств в США после розовой купюры в 20 долларов будет пущена в обращение голубая в 50.

– Папа, а как можно проверить, девушка порядочная или нет?
– Вот возьми пачку тысячерублёвок и дай ей на хранение. Если девушка нечестная, то ты недосчитаешься нескольких купюр.
Сын так и сделал. Проходит месяц, он забрал деньги. Отец дома спрашивает:
– Ну как, сынок, честная она или нет?
– Даже не знаю… Там 110 купюр!
– 110?! А кто она?
– Она – дочь банкира.
– Ну ты и прид*рок! Женись немедленно!

– Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная?
– Ну, с вашей трёхтысячной можете быть уверены на 100%!

Если хотите давать мне советы, то пишите их на стодолларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.

Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой стодолларовых купюр..

Несколько купюр, напечатанных на принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя.

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!