Курьер - это парень хоть куда.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про курьера
Короткие смешные анекдоты про курьера — специально для Вас собрали коллекцию из 41шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Вы кто по профессии?
- Курьер, вирус разношу.
- Курьер, вирус разношу.
Курьеры - это официанты дальнего радиуса действия.
Никогда не ссорьтесь с курьером, он знает где вы живёте.
– А вот х*й вам! – радостно сказал курьер из секс-шопа, вручая посылку.
Объявление.
Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.
Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.
Современных детей теперь приносит не аист, а курьер службы экспресс доставки.
реклама: Березовский-Еленин самый исполнительный курьер, разведки Ее
Величества.
Величества.
— Если наш курьер не доставит суши вовремя, он сделает харакири у вас на глазах.
Будущих банкиров родители находят в капусте, а будущих курьеров приносит аист.
Бесит, когда в порно курьер приносит пиццу, а она потом лежит ненужная и остывает.
– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по @б@л@.
– Хорошо. Это мой каприз.
– Да, но курьер настучал мне букетом по @б@л@.
– Хорошо. Это мой каприз.
– Алло, ты получила цветы?
– Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
– Хорошо. Это мой каприз.
– Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
– Хорошо. Это мой каприз.
Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.
Поразительно, но самая большая скорость передачи данных – у курьера с шести терабайтным винчестером.
Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.
На похоронах.
Курьер:
- Кто заказывал пиццу?
Все присутствующие недоумевают.
Я, вставая из гроба:
- Ну, наконец-то!
Курьер:
- Кто заказывал пиццу?
Все присутствующие недоумевают.
Я, вставая из гроба:
- Ну, наконец-то!
В скором времени в магазине охранников будет больше, чем покупателей. А на улицах больше курьеров, чем прохожих.
В скором времени в магазине охранников будет больше, чем покупателей. А на улицах больше курьеров, чем прохожих.
- Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.
- Если принесешь плохие новости, отрубят голову.
- Если принесешь плохие новости, отрубят голову.
Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...
Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...
Курьеры получают сказочную зарплату, потому что они выполняют сказочную работу: «Иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что»
Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
- А вы всем курьерам такие тесты даёте?
- А вы всем курьерам такие тесты даёте?
- А как поживает Петя?
- Бедняга погиб на работе.
- Да он же работал курьером!
- Вот именно! Принес плохую новость, и ему отрубили голову.
- Бедняга погиб на работе.
- Да он же работал курьером!
- Вот именно! Принес плохую новость, и ему отрубили голову.