Старые анекдоты про курицу

- Слышь, Колюня, а шо это у тебя петух по двору в штанах ходит?
- Да понимаешь, Петро, Галя полгода назад нечаянно вылила на него кастрюлю с кипятком, вот жопа у него и облезла. А шоб не мёрз, пошила ему штаны...
- Нихера не понял, а у него шо, за полгода перья на жопе не выросли по-новой?
- Перья-то выросли, но ты себе даже не представляешь, как прикольно смотреть, как этот петух, одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя сымает....

- Что такое лепешка?
- Кал коровы.
- А хрустящий шарик?
- Кал козы.
- А ароматная колбаска?
- Кал собаки.
- А кубик?
- Кал безумной курицы Магги

В самолете ненавязчиво намекните стюардессе, что вы не против заняться с ней сексом. Она будет польщена и посоветует, что лучше выбрать — курицу или рыбу.

- Ну и куда теперь труп денем?
- Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

Татарин торгует колбасой на рынке:
- Колбаса куриная, самая вкусная куриная колбаса!
Подходит покупатель, нюхает колбасу и говорит:
- Да тут курицей и не пахнет, это сплошная конина!
- Нет, это куриная колбаса наполовину, одна курица, один конь!

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. - Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька. Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.

Как-то решил шеф уволить программиста.
Обитатели офиса сбежались просить за него.
- Иван Кузьмич! Сейчас уволить программиста - это всё равно что зареазать курицу несущую золотые яйца !
- Золотые яйца!?
И так нехорошо смотрит на юную секретаршу...
- Да я ему их откручу!!!

Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:
- А дешевле?

Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит — дикая.

Мясная лавка, минута до закрытия.
Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм. Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно в морозильник, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

Еврей ест курицу когда болен, или когда курица больна.
Груздь.

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
– Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
– А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду! Ладно, побегу и споткнусь!"

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

Приколы в общежитие студентов:
- Ты что будешь - курицу или рыбу?
- Блин, даже и не знаю, посоветуй!
- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!

Ужинаем: — Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. — Вижу, что ему вкусно. — Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы

На базаре женщина осматривает при покупке курицу - и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу:
- Мне кажется, что эта курица всё же с запахом!
На что продавец ей говорит:
- Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!

Соседка жалуется соседке: — Кур полон двор, аж в глазах рябит, а яиц не вижу. И что это за беда? — Все от Бога, — говорит другая. — Одному дает, а у кого—то забирает. У меня, к слову сказать, ни одной курицы, а яиц в хлеву, как картофеля.

- Как вам курица с выдержанным вином, нравится? - спрашивает официант клиента.
- Если честно, - отвечает тот, - то мне бы понравилось больше, если бы курица была такой же молодой, как вино, а вину было бы столько же лет, сколько курице.

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток...

- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.