Анекдоты про курицу

Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль:
– Ниф*га наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!…

Жил у мужика великолепный попугай, да только иногда страшно матюгался. Мужик однажды не выдержал и засунул его в морозилку. Через час достает попугая, а тот:
- Простите, жутко извиняюсь, клянусь, больше не буду, а что курица тоже матюгалась?

Навеяно рекламой...
- Курица!
- Бекон!
- Грибочки!..
- ... они могут попросить приготовить все, что угодно, но я могу приготовить только "Досирак"!

- Поручик, вы любите женщин?
- Корнет, а вы любите куриц?
- Не понял...
- Вот и я люблю не женщин, а то, что они мне дают.

Приходит курица домой, а там цыпленок бьется головой о стену и причитает:
- Позор!.. Какой позор!!!...
- Сыночек! Что случилось?
- Мама, это правда, что наш папа - петух?
- Правда.
- Позор!.. Какой позор!!!...

Армянское радио спрашивают: "Mожет ли компьютер заразиться птичьим гриппом?"
Ответ: "Может, если на нем работает курица".

Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять ее в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.
Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе курятник.
А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали ее вопросами.
На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...
И тогда все куры поняли, что ее приняли.
И стали ее бояться.

- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.

Петух топчет курицу. Подбегает другой петух:
- Эй, друг, хватит уже топтаться на одном месте! Пошли в другое место потопчемся!

Одесса. На Привозе женщина внимательно осматривает курицу... То ножку оттопырит, то крылышко, и гузку понюхает, .... после долгого осмотра констатирует ,слегонца утомлённому продавцу:
- Шо то мне сдаётся, шо эта курица таки с запашком!
На что продавец ей говорит:
- Женщина, я Вас умоляю!! А если бы и Вас подвергнуть такому тщательному досмотру, Ви уверены, шо вышли бы из него с честью!??

Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.

- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я - веган в развязке.

- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
- А вы что, хотели пригласить ее на танец?

С появлением птичьего гриппа во всем мире сократилось потребление курятины.
И кто теперь посмеет утверждать, что курица - не птица?
mishel

Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.

Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл!..

Он был настолько крут, что даже яйца залезали обратно в курицу, когда его видели.

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ? !!! ! »
сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём! »

— Абрам, если бы у тебя были два совершенно одинаковых кадиллака, ты бы подарил мне один? — Мойше, о чём разговор, мы же вместе выросли! — Абрам, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно? — Мойше, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет! — Абрам, а если б у тебя были две курицы... — Мойше! Так нечестно! Ведь у меня есть две курицы!

– Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
– Кот спит с тобой за еду??!

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: - Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
- Бабуля, а где эта ферма?
- Вконтакте, внученька, вконтакте!

Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы.
Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими.
Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нём. При этом всякая курица думает про себя, что она - лебедь...

У Люси в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной венгерской курицей.

Вот что получается, когда не можешь закончить:
Что было раньше: курица или я?
Что ты жадно глядишь? – Надо!
И родина щедро поила меня.
Бутерброд – всегда!
Сытый голодного не раз.
Товарищ, верь: взойдет!
Ленин умер – дело его.

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: — А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?