Снесла курочка игры. До этого случая муж не обзывал жену курицей.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про курочку
Короткие смешные анекдоты про курочку — специально для Вас собрали коллекцию из 88шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– И снесла Курочка Ряба яичницу…
– Что курочка снесла?
– Яичницу! Накипело у неё!
– Что курочка снесла?
– Яичницу! Накипело у неё!
Две подруги:
- Ты стала такая хитрая, - прям как лиса!
- А я каждый день ем мясо курочки...
- Ты стала такая хитрая, - прям как лиса!
- А я каждый день ем мясо курочки...
- Гражданин Улюкаев, зачем вы взяли взятку в 2 миллиона долларов?
- Ну как же, курочка по зёрнышку клюёт...
- Ну как же, курочка по зёрнышку клюёт...
Мы рождены, чтоб сказку сделать былью.
Вот и сделали: теперь курочки несут яйца – не простые, а золотые.
Вот и сделали: теперь курочки несут яйца – не простые, а золотые.
- Дети, что нам дает овечка?
- Шерсть!
- Дети, что нам дает курочка?
- Яйца!
- А что дает тучная корова?
- Задания на дом...
- Шерсть!
- Дети, что нам дает курочка?
- Яйца!
- А что дает тучная корова?
- Задания на дом...
- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!..
- А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...
- А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...
Снесла курочка Ряба яйцо и не простое, а страусиное. Мышка бежала, хвостиком махнула, а хвостик возьми, да сломайся.
— Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?
— Да, дочка.
— А почему?
— Потому что в курочке много антибиотиков.
— Да, дочка.
— А почему?
— Потому что в курочке много антибиотиков.
Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?
- Да, дочка.
А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.
- Да, дочка.
А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.
И снесла курочка Ряба яичко не простое, а с иголкой внутри.
- Смерть Кощеева! - подумал дед.
- Еж постарался! - подумала баба.
- Смерть Кощеева! - подумал дед.
- Еж постарался! - подумала баба.
- Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
- Будем, значит, давиться икрой и крабами...
- Будем, значит, давиться икрой и крабами...
– Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
– Будем, значит, давиться икрой и крабами…
– Будем, значит, давиться икрой и крабами…
Если вы призываете не есть яйца потому что это неродившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это неродившийся сидр!!!
"Раз курица не птица, то и птичьим гриппом от ее не заразитца", - подумал Петя и стал настойчиво добиваться от курочки Рябы.
Снесла курочка Ряба яичко, да не простое, а "золотое". Дед бил-бил, баба била-била - так и не смогли заставить Рябу снизить цены.
- Тук-тук, кто в теремочке живет?
- Я, мышка-норушка.
- Я, лягушка-квакушка.
- Я, курочка-пеструшка.
- Я, медведь-топотушка.
- А я, крыса-на-хуй.
- Я, мышка-норушка.
- Я, лягушка-квакушка.
- Я, курочка-пеструшка.
- Я, медведь-топотушка.
- А я, крыса-на-хуй.
- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!..
- А курица-то причем?…. Надо Беню зарезать, это он нас познакомил.
- А курица-то причем?…. Надо Беню зарезать, это он нас познакомил.
У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как - нибудь ласково.
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь на яйцах.
- Ну, пупсик, назови меня как - нибудь ласково.
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь на яйцах.
Снесла Курочка яичко не простое, и не золотое. А просто очень дорогое.
Мышка мимо бежала - только хвостиком от удивления махнула.
Мышка мимо бежала - только хвостиком от удивления махнула.
Жила-была курочка ряба. И снесла она яичко. И не простое а золотое. Дед бил бил, не разбил, Баба била, била, не разбила... Короче, все умерли.
У парня на коленках сидит девушка:
– Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
– Ты моя курочка!
– Почему курочка?
– Ты сидишь у меня на яйцах.
– Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
– Ты моя курочка!
– Почему курочка?
– Ты сидишь у меня на яйцах.
Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.
Когда засыпаю, чувствую себя курочкой-грилль. Сначала на спине лежу, потом на левый бок, на живот, на правый бок, на спину... И так пока не усну
– Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
– Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
– А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла!
– Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
– А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла!