Снесла курочка игры. До этого случая муж не обзывал жену курицей.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про курочку
Короткие смешные анекдоты про курочку — специально для Вас собрали коллекцию из 95шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Снесла курочка игры. До этого случая муж не обзывал жену курицей.
– И снесла Курочка Ряба яичницу…
– Что курочка снесла?
– Яичницу! Накипело у неё!
– Что курочка снесла?
– Яичницу! Накипело у неё!
- И снесла курочка-ряба яичницу…
- Что курочка снесла?
- Яичницу! Накипело у неё!
- Что курочка снесла?
- Яичницу! Накипело у неё!
Две подруги:
- Ты стала такая хитрая, - прям как лиса!
- А я каждый день ем мясо курочки...
- Ты стала такая хитрая, - прям как лиса!
- А я каждый день ем мясо курочки...
Современная сказка
Перестала курочка Ряба нести золотые яйца, и пришла к ней полная жопа.
Перестала курочка Ряба нести золотые яйца, и пришла к ней полная жопа.
Дана Борисова прочитала сказку «Курочка Ряба» и чуть не умерла от передозировки знаниями.
- Гражданин Улюкаев, зачем вы взяли взятку в 2 миллиона долларов?
- Ну как же, курочка по зёрнышку клюёт...
- Ну как же, курочка по зёрнышку клюёт...
Мы рождены, чтоб сказку сделать былью.
Вот и сделали: теперь курочки несут яйца – не простые, а золотые.
Вот и сделали: теперь курочки несут яйца – не простые, а золотые.
- Дети, что нам дает овечка?
- Шерсть!
- Дети, что нам дает курочка?
- Яйца!
- А что дает тучная корова?
- Задания на дом...
- Шерсть!
- Дети, что нам дает курочка?
- Яйца!
- А что дает тучная корова?
- Задания на дом...
- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!..
- А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...
- А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...
Снесла курочка Ряба яйцо и не простое, а страусиное. Мышка бежала, хвостиком махнула, а хвостик возьми, да сломайся.
- Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
- Будем, значит, давиться икрой и крабами...
- Будем, значит, давиться икрой и крабами...
— Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?
— Да, дочка.
— А почему?
— Потому что в курочке много антибиотиков.
— Да, дочка.
— А почему?
— Потому что в курочке много антибиотиков.
Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?
- Да, дочка.
А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.
- Да, дочка.
А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.
И снесла курочка Ряба яичко не простое, а с иголкой внутри.
- Смерть Кощеева! - подумал дед.
- Еж постарался! - подумала баба.
- Смерть Кощеева! - подумал дед.
- Еж постарался! - подумала баба.
– Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
– Будем, значит, давиться икрой и крабами…
– Будем, значит, давиться икрой и крабами…
"Раз курица не птица, то и птичьим гриппом от ее не заразитца", - подумал Петя и стал настойчиво добиваться от курочки Рябы.
Если вы призываете не есть яйца потому что это неродившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это неродившийся сидр!!!
Снесла курочка Ряба яичко, да не простое, а "золотое". Дед бил-бил, баба била-била - так и не смогли заставить Рябу снизить цены.
- Тук-тук, кто в теремочке живет?
- Я, мышка-норушка.
- Я, лягушка-квакушка.
- Я, курочка-пеструшка.
- Я, медведь-топотушка.
- А я, крыса-на-хуй.
- Я, мышка-норушка.
- Я, лягушка-квакушка.
- Я, курочка-пеструшка.
- Я, медведь-топотушка.
- А я, крыса-на-хуй.
- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!..
- А курица-то причем?…. Надо Беню зарезать, это он нас познакомил.
- А курица-то причем?…. Надо Беню зарезать, это он нас познакомил.
У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как - нибудь ласково.
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь на яйцах.
- Ну, пупсик, назови меня как - нибудь ласково.
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь на яйцах.
Снесла Курочка яичко не простое, и не золотое. А просто очень дорогое.
Мышка мимо бежала - только хвостиком от удивления махнула.
Мышка мимо бежала - только хвостиком от удивления махнула.
Жила-была курочка ряба. И снесла она яичко. И не простое а золотое. Дед бил бил, не разбил, Баба била, била, не разбила... Короче, все умерли.