Анекдоты про курорт

Семья на курорте. Сынок: — Мама, а можно я поплыву за папой? — Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть. — Хм… А папу? — А папу мы нового можем найти!

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись:
"С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"

- Света, все мужики в Интернете как на курорте!
- Как это Лена?
- Все холостяки!

Все программисты отдыхают на спам-курортах

Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился: 
— В чем дело? 
— И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду! 
— Но у вас тоже может идти дождь. 
— Знаете, наш дождь дешевле.

На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: — С подьемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!

— Мужики, моя недавно с курорта вернулась. Видите, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая— то другая баба.
— Да? А я то думаю, что она так слабо в квартире ориентируется...

- Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...

Свекровь пришла с работы домой, а на столе записка:
- Уехали на курорт, в гости к маме!

— Хорошо, что жён не взяли... — Мужики, моя—то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать! — Так это ж какая—то другая баба. — Точно? — Ну да... — То—то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

Цунами в Индонезии - руссо туристо летят на курорт.
Взрывы в отелях в Египте - ну не возвращать же путевки!
Черте-что в Таиланде - смотрите сейчас по телевизору, одних вывезти не могут, новые уже летят.
Недалекое будущее - где-то в Африке, белых расстреливают поголовно сразу в аэропорту - из Москвы туда три рейса. "Зачем летите - убьют!"
"Херня - всех не парастреляют, патронов не хватит!"

- Розочка, говорят, что на курорте ты имела бурные романы?!
- Где они бурные, если у меня в трусиках были спрятаны деньги!

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль». набирает: — Hаllo — Hаllo — Do уou know «Tom аnd Jеrrу»? — уеs, I do — Jеrrу is hеrе.

На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул её.

Курорты Краснодарского края - генеральный спонсор новости о задержании Сулеймана Керимова на Лазурном Берегу Франции.

Если крутые тачки, курорты, парфюмерию и все-все остальное рекламируют голые бабы, то кто или что должны рекламировать голых баб?

Из разговора двух блондинок:
- Ездила на курорт, блин залетела, боюсь, как бы чернокожего малыша не родить!
- Так у тебя муж расист что ли?

В связи со вспышкой птичьего гриппа в Турции курорт Куш-адысы переименовывается в Куш-секир-башка-адысы.
(Прим. Куш-адасы по-турецки- птичий остров)

– Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…
- Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
- Схожу – слетаю. Я – директор школы!

Свою незабываемую женщину встретил на курорте Вася Пупкин...
Время идет, но с каждым посещением венеролога становится все яснее - это надолго.

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

На курорте: — Девушка, а пойдем ночью купаться голыми? — Ой, а я и плавать—то не умею. — А мы и не будем!

Дама едет на курорт с мужем. Подруге в ужасе:
- Ты что? В Тулу со своим самоваром???
- Так был бы самовар - а то ЧАЙНИК!

Женщина в отпуске на горнолыжном курорте.Катится на лыжах с горы,падает,кувыркается,врезается лбом в дерево,поднимается:-Бл*дь,всё равно лучше,чем на работе!

Человек приехал на курорт. На первом приеме лечащий врач, просмотрев курортную карту, заметил: — У вас тут не все заполнено. Скажите, какая у вас спирометрия? — А что это? — Ну... сколько вы выдуваете? — Могу литр, а то и полтора. — Что вы! У нас женщины и то до трех литров выдувают. — Так это ж, наверное, красненького. А я — о белом.