Новые анекдоты про курс

- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"

- В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
- Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия...

Американцы:
– Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение.
Канадцы:
– Рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на юг!
Американцы:
– Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!
Канадцы:
– Нет. Повторяю, вы меняйте свой курс.
Американцы:
– Это авианосец «Миссури», мы – большой военный корабль военно-морских сил США. меняйте ваш курс сейчас же!
Канадцы:
– А мы – маяк. Повторяю, маяк!

ЗАкрыто-ОТкрыто, ЗАкопать-ОТкопать, какие всё-таки разные по значению слова, но вот относительно сборной по футболу эти предлоги не срабатывают: сначала был ЗАстой, а теперь ОТ... ну, в общем, вы в курсе.

В связи с нестабильным курсом рубля, футболки с надписью "Я верю в рубль" будут продаваться за доллары.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается француз:
– Какой курс на Гренаду?
– Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается англичанин:
– Какой курс на Гренаду?
– Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается чукча:
– Однако, какая курса на Гренаду?
– Зюйд-зюйд-вест-38.
– Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!

Налоговая академия проводит открытые курсы повышения квалификации для руководителей предприятий. В программе курса:
1) специальные физические упражнения - как правильно закладывать руки за голову, что такое ширина плеч и как надо расставлять гноги при обыске.
2) семинар на тему - какие вопросы не надо задавать налоговому инспектору
3) свободное обсуждение вопроса - какие вы имеете обязанности перед налоговым инспектором
4) планируется психологический тренинг на тему - как облегчить душу - сознавшись во всех прегрешениях.
Стоимость зависит от оборота фирмы. Наличными и без квитанции НДС не облагается :)

Сидит чукча на льдине и рыбу ловит. Вдруг из подо льда всплывает американская подлодка. Из люка выходит командир и спрашивает:
- Где Аляска?
Чукча показывает рукой.
Командир рулевому:
- Курс северо-восток. Полный вперед.
Через минуту всплывает русская подлодка, выходит русский командир и спрашивает:
- Американцы куда поплыли?
Чукча:
- Курс северо-восток. Полный вперед.
Командир:
- Ты не умничай, ты руками покажи...

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

Просыпаются у змея Горыныча две головы. Правая и говорит шёпотом левой:
- Ты в курсе, что средняя в рот берёт?
А та отмахивается:
- Да плевать! Главное, чтоб в задницу не давала…

На романтическом свидании:
— А ты в курсе, милая, что мне платят 300 штук в месяц?
— [С надеждой в голосе] Познакомишь меня с ним, зая?..

- Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
- Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то...

Суверенный курс доллара.

- Какой у нас сегодня курс?
- Ты чё, не проспался? Уже пятый, скоро ГОСы.

На одесском привозе:
– Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
– Он – не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

- Зачем ты отправил тещу на курсы вождения?
- Чтобы повесить на двери знак "Въезд запрещен"!!!

Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели...

Медики рекомендуют пить в меру. Поскольку я не в курсе, где эта самая мера располагается в организме, то пью по старинке - ртом и горлом.

У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты.
Можно сказать, курс прочитан не зря.

Клиника по лечению импотенции: — Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

- Алло, доллары на продажу есть?
- Есть, а что?
- А по какому курсу?
- Три гривны за бакс.
- Это какой банк?
- Это типография.

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья."

Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!

Объяснительная:
"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал."