У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты.
Можно сказать, курс прочитан не зря.
Можно сказать, курс прочитан не зря.
Добавить комментарий
Анекдоты про курс
Смешные анекдоты про курс — специально для Вас собрали коллекцию из 759шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.
— Мне нужен наполнитель для кота. — Это магазин для таксидермистов. — Я в курсе.
Не верь, не бойся, не проси - первые азы на курсах вождения автомобиля в городе Москва....
Я записался на курсы подачи жалоб. Курсы оказались очень полезными. Я даже смог вернуть деньги, которые заплатил за них.
На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
Курс доллара напрямую зависит от курса правительства.
Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится, и есть вероятность, что вы станете "пид@расом".
Начните, наконец, публиковать курс рубля по отношению к листу бумаги!
— Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— Неверно.
— На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
— Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— Неверно.
— На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
— Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
А теперь новости валютного рынка.
Сегодня официальный курс американского доллара,
вновь несколько понизился и составил 3.37 доллара за поллитра.
Сегодня официальный курс американского доллара,
вновь несколько понизился и составил 3.37 доллара за поллитра.
— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.
- Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне счет за лечение.
- Hет-нет, что Вы, для такого потрясения Вы еще недостаточно здоровы.
- Hет-нет, что Вы, для такого потрясения Вы еще недостаточно здоровы.
Спасти рубль от атак на курс очень просто: надо все рубли продать Федеральной Резервной Системе США.
И пусть у нее голова болит - как спасти рубли от обесценивания!
И пусть у нее голова болит - как спасти рубли от обесценивания!
Приходит декан в общежитие финансового факультета. Смотрит, в коридоре на полу спит пьяный студент. Декан будит его и строго спрашивает:
– Какой курс?
Студент, открыв один глаз:
– В-вроде, д-д-вадцать в-в-восемь з-за д-доллар…
– Какой курс?
Студент, открыв один глаз:
– В-вроде, д-д-вадцать в-в-восемь з-за д-доллар…
Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Семьдесят три рубля девяносто пять копеек...
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Семьдесят три рубля девяносто пять копеек...
На заседание правительства по экономическим вопросам, после оглашения курса валют, возникла пауза. Видимо, это минута молчания по рублю.
- Где ты пропадал три дня?
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Ааа... и как?
- Раздосадован. Подите прочь!
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Ааа... и как?
- Раздосадован. Подите прочь!
На курсах по здоровому образу жизни инструктор физкультуры:
- Физические нагрузки полезны для здоровья. Поднимаясь по лестнице пешком, не пользуясь лифтом, вы продлеваете себе жизнь.
Один из занимающихся на курсах, руководитель строительной организации:
- Особенно, если это лифт от нашей фирмы.
- Физические нагрузки полезны для здоровья. Поднимаясь по лестнице пешком, не пользуясь лифтом, вы продлеваете себе жизнь.
Один из занимающихся на курсах, руководитель строительной организации:
- Особенно, если это лифт от нашей фирмы.
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!...
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?
Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?
- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем ?
- В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре.
- Это по какому такому курсу ?
- По "квантовой электродинамике".
- Зачем ?
- В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре.
- Это по какому такому курсу ?
- По "квантовой электродинамике".
Из интервью с телезвездой:
- А вот скажите... Вы ведете свою программу, кайфуете, а потом вам говорят: "Дружище, а ты в курсе, что твою программу никто не смотрит? Ваще никто. Ни один придурок". Вы будете вести ее дальше?
- А платить мне за это будут?
- А вот скажите... Вы ведете свою программу, кайфуете, а потом вам говорят: "Дружище, а ты в курсе, что твою программу никто не смотрит? Ваще никто. Ни один придурок". Вы будете вести ее дальше?
- А платить мне за это будут?
- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
- Отправили на курсы повышения квалификации.
- Научился чему-нибудь полезному?
- Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.
- Отправили на курсы повышения квалификации.
- Научился чему-нибудь полезному?
- Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.