Новые анекдоты про курсанта

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!

— Товарищ курсант, а что вы думаете по этому поводу. — Я, товарищ майор, предпочитаю думать как можно меньше. — Правильно.

Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота
5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка.
Инструктор:
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! -
расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.
- Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
- Мы девушки...

Командир инструктирует курсантов:
- Сегодня у вас первый прыжок с парашютом. Запомните, это в воде говно не тонет, а в воздухе любое тело камнем падает вниз.

Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).
Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:
- 36-13!

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: — Запишите. Иванов — два прыжка. — Это же первый... — Это был мой первый и последний прыжок.

Прапорщик поставил курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты комнату побелили, доложили о выполнении задачи. Прапорщик пришел принимать работу:
- А это что за черный силуэт на стене?
- Так это ж ваша тень, товарищ прапорщик.
- За уважение хвалю, но все равно побелить!

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.

Говорили нам преподаватели военных кафедр: - Курсанты, учите матчасть!
А то и выдать врагу будет нечего.

Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300С до +300С.
Голос из зала:
- Извините, но учёные не знают таких температур, абсолютный ноль -273,15С.
- Аппаратура секретная, учёные могли и не знать.

Преподаватель военной кафедры: — Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление... — А потом—то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант. — Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

В самолете инструктор перед прыжками дергает проверяет снаряжение, дергает за лямки..
- Яйца жмут?
- Нет..
- Молодец, курсант! Как звать?
- НАТАША...

Преподаватель:
– Товарищи курсанты, как вы будете определять своё местоположение в лесу?
– По мху.
– Нет мха!
– По солнцу.
– Нет солнца!
– По деревьям.
– Нет деревьев!
– ?
– По карте и компасу, товарищи курсанты!

- Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честн слово!
- Я не матерюсь: это у меня голос такой!

Училище летчиков. Кафедра РЭО.
- Товарищ курсант, что было задано на сегодняшнее занятие?
- Я забыл, товарищ полковник... .
- Товарищ курсант, если у Вас вместо головы задница, то заведите себе блокнотик и записывайте! Вот я записываю и никогда ничего не забываю!

Школа саперов. Преподаватель:
- Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям.
Ваши действия?
Курсант:
- Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно - перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
- С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.

На полевых занятиях командир взвода, разрешив солдатам сесть на землю, начал рассказывать о размещении огневых средств на различных видах местности. Один солдат задремал. Инструктор назвал имя заснувшего курсанта и тот, разбуженный толчком товарища, успел услышать вопрос инструктора, как он оценивает данную местность. Тот посмотрел вокруг и сказал: — Я полагаю десять тысяч за гектар нормально.

Преподаватель военной кафедры: — Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление... — А потом—то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант. — Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке завязать драку.
- При попытке или...?
- При попытке.
- Это не наш курсант.

Полковник курсантам: — Характеристики аппаратуры: — Функционирует при температурах от — 300С до +300С. Голос из зала: — Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль — 273С. — Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

Стоят два курсанта в курилке и треплются. Тут один спрашивает у другого: — Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной? Тут из—за угла выходит майор с ехидным выражением лица: — Ну и чем же? — Ничем, товарищ майор! — Вот, то—то же у меня!

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу пере%бу.

— Товарищ полковник, а правда, что Вы при СССР были лётчиком—испытателем? — Конечно правда. — И что же Вы испытывали? — В основном материальные трудности, курсант...

Пришел курсант к женщине, только начал, и тут звонок – муж пришел. Жена курсанту:
– Беги на балкон!
Он ей:
– Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
– Я волшебница, за чл*н дерну – ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться: как обратно? Подумал, подумал и решил: может сам смогу? Дернул за чл*н – курсантом стал, дернул – бабочка, и так увлекся, слышит голос:
– Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др*чите!