Анекдоты про куртку

Смешные анекдоты про куртку — специально для Вас собрали коллекцию из 189шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Гринписовцы переживают за животных и потому ненавидят дамочек в шубах. Даже краской их обливают. А вот на кожаные куртки гринписовцы не возбуждаются. Потому что куртки носят злобные байкеры, и гринписовцы переживают уже за себя.
Добавить комментарий
В магазин одежды заходит мрачный здоровенный мужик:
- Мне нужна куртка...
Продавец:
- ... винчестер и мотоцикл?
Добавить комментарий
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!
Добавить комментарий
- Э-э-э... Сынок, иди-ка сюда.
- Чё, бать?
- Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет.
- Ну и чё?
- Э-э-э... Мы живём на Ямайке, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка?
Добавить комментарий
В гардеробе театра.
- Повесьте, пожалуйста, мою куртку.
- Не повешу. У вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу. У вас нет петельки!
- Но, сейчас же спектакль начнётся!
- Не начнётся. Вон сидят все, зрители и актёры, и пришивают петельки.
Добавить комментарий
— Как я тебя узнаю? — Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54... — Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
Добавить комментарий
Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
Добавить комментарий
- Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!
Добавить комментарий
— Подскажите, что такое куртка бейн?
Часто слышала от фанатов рока. Как она выглядит?
Добавить комментарий
Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной девушке. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный и с мячом под курткой.
Добавить комментарий
На станции метро к полицейскому подбегает пассажир: — Товарищ полицейский, меня ограбили. Карманник кошелек срезал. — Вы его запомнили, особые приметы есть? — А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.
Добавить комментарий
Дневник кота;)Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол-
Срок прививки подошел.Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!Несколько позже.
На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки?)Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Добавить комментарий
Господа! В связи с наступлением глобального потепления и экономического кризиса продам ботинки и зимнюю куртку.
Добавить комментарий
- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Добавить комментарий
- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел?!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т. д.
Добавить комментарий
Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Директор
Добавить комментарий
— Ты чего такой грустный? — У меня котенка молнией убило. — Это как же?! — Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Добавить комментарий
— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу: у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу: у вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Добавить комментарий
– Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?
– Я не знаю, молодой человек.
– Понабирают, бл*ть, по объявлению.
Добавить комментарий
— Что Васе подарим? — Давай пепельницу хрустальную! — Он не курит! — Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и... — И ты не кури!
Добавить комментарий
- О, боже мой! Когда я вижу его, женщина внутри меня глупо хихикает, трепыхается, попискивает от восторга, хочет на ручки, бицуху подержать, спинку погладить, приготовить мамонта, сделать массаж, минет, омовение ног, лечь под тяжелую руку, родить четверых детей, погладить рубашку, заштопать куртку, уехать в ссылку, понюхать носки, померять температуру, принести куриный бульон, смотреть с благоговением и старость в
Швейцарии. Боже мой, эти ужасные инстинкты!
- Ты что, не говори таких вещей! Мы высокоразвитые, свободные от низменных инстинктов, образованные, высокоинтеллектуальные, духовные существа! Нельзя им признаваться!
Добавить комментарий
- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике...
- Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...
Добавить комментарий
— Повесьте, пожалуйста, куртку. — Не повешу: у вас нет петельки. — Ну, хотя бы за капюшон! — Не повешу: у вас нет петельки! — Ну, сейчас же спектакль начнется. — Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Добавить комментарий
Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят.
Добавить комментарий