Петух, подглядывая в чужой курятник, топтался на месте.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про курятника
Короткие смешные анекдоты про курятника — специально для Вас собрали коллекцию из 54шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.
Популярный тост.
Как говорил мой дед, заходя в курятник: "Ну, понеслись!.."
Как говорил мой дед, заходя в курятник: "Ну, понеслись!.."
Петух забегает в курятник:
- Бабы! Деньги есть?
- Ты что, сдурел? Деньги - клевать!
- Бабы! Деньги есть?
- Ты что, сдурел? Деньги - клевать!
Стервятник.
1. Муж стервы.
2. Место, где живут стервы (по аналогии с курятником).
1. Муж стервы.
2. Место, где живут стервы (по аналогии с курятником).
Петух интеллигент это тот, кто выйдя из курятника говорит: "Я тут у вас немного натоптал, извините" :)
Как отличить вареное яйцо от свежего…
Принесите яйцо в курятник, то которое куры похоронят - ВАРЕНОЕ!
Принесите яйцо в курятник, то которое куры похоронят - ВАРЕНОЕ!
Физика:
– Что такое теория относительности?
– В магазине курица есть. А для соседок по курятнику ее нет!
– Что такое теория относительности?
– В магазине курица есть. А для соседок по курятнику ее нет!
- Михалыч, а что это у тебя вчера петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
- Это я его на зимнее время переводил.
- А соседи у вас кур не крадут?
- Конечно, нет!
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.
- Конечно, нет!
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.
— Как определить, сырое яйцо, или вареное?
— Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят — значит, вареное.
— Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят — значит, вареное.
- Как определить, сырое яйцо, или варёное?
- Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят - значит варёное.
- Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят - значит варёное.
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику: — Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
- Это я его на зимнее время переводил.
– Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
– Это я его на зимнее время переводил.
– Это я его на зимнее время переводил.
Некоторые фермеры до сих пор думают, что чтобы куры перестали дохнуть достаточно перекрасить курятник в нужный цвет.
– Васька, твоя корова пасётся у меня в огороде!
- Ну, и чё? Твои куры уже год несутся у меня в курятнике, так я ж скандал не закатываю.
- Ну, и чё? Твои куры уже год несутся у меня в курятнике, так я ж скандал не закатываю.
Рок группа "Танцы минус" написала саундтрек к мультфильму "Побег из курятника". Песня называется "Зачем топтать мою любовь".
(Вахмурка).
(Вахмурка).
На что похожа вечеринка, если послушать снаружи за дверью?
Мужская - на псарню.
Женская - на курятник.
Смешанная - на обезьяний питомник.
Мужская - на псарню.
Женская - на курятник.
Смешанная - на обезьяний питомник.
В курятник входит утка и обращается к петуху:
– Скажите пожалуйста, где здесь пруд?
Петух:
– Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь – топчут!
– Скажите пожалуйста, где здесь пруд?
Петух:
– Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь – топчут!
Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит:
- Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
- Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
Журналист спрашивает фермера:
– А соседи у вас кур не крадут?
– Конечно, нет!
– А почему же возле курятника стоит ружье?
– Вот поэтому и не крадут.
– А соседи у вас кур не крадут?
– Конечно, нет!
– А почему же возле курятника стоит ружье?
– Вот поэтому и не крадут.
Парень с девушкой в курятнике целуются. Девушка берет два яйца из кладки:
- Это ты и я.
Парень, глядя на яйца:
- Себя-то я вижу – догадался, а где ты?
- Это ты и я.
Парень, глядя на яйца:
- Себя-то я вижу – догадался, а где ты?
Если права поговрка, что если птичка на вас накакала, это точно к деньгам, то для того, чтобы сказочно разбогатеть, достаточно провести ночь в курятнике.