Смешные анекдоты про курёнка — специально для Вас собрали коллекцию из 103шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
1. Ученые считают, что алкоголь вреден для мозга, так как убивает нервные клетки. 2. Ученые считают, что алкоголь полезен для мозга, так как развивает творческое воображение. Вывод: ученые скорее всего еще что-то курят.
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: "Курение может привести к импотенции". Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности". - Поменяемся?
Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать: – Говорят, что в Москве все курят. – Курят, однако. – И ты курил? – И я курил. – "Астру" курил? – Курил. – И "Космос" курил? – И "Космос" курил. – Ну и как "Космос"? – В начале куришь фильтр, а потом как "Астра", однако.
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: – А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: – Ну и чем же? – Ничем, товарищ майор! – Вот. То-то же у меня!
Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему рабочее место. Мужик: — А где тут у вас курят? — В этом цехе у нас вообще не курят! — Как так? — Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!
Встречаются двое мужиков, один другого спрашивает: - Твой сын много курит? - Где-то по пачке в день. - Ни хрена себе! То ли дело мой: время от времени приглашает к себе четверых друзей, и они курят всего одну папиросу на всех!
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает: - Петя, что с тобой?! - Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали... - Ты их запомнил хоть? - А чё их запоминать-то, жену и тещу?
Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют. Один из панков положил на пол незаконченный первый косяк, стал раскуривать следующий. Другой ему говорит: - Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил. - Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить.
— Тебе нравятся тупые бабы? — Нет, ну что ты. — А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы? — За каким мне такие? — И которые абсолютно не умеют готовить? — Нет, конечно. А что? — Так за каким ты лезешь к моей жене???
Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят? Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят. Мужик: - Почему?! Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует
Зачем властям вдруг понадобилось запрещать остекление балконов? Дык штрафовать за курение на балконе было проблематично - из-за стекла не видно, курят там или нет!
Утром, как ни подойдёшь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы... Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?
Сидят двое на кладбище, ноги в могилу свесили, косяк курят. Один другому говорит: "Ты кем там был?" Тот отвечает: "Я? Кладбищенский сторож". "А от чего умер?" "Я? - ощупывает себя. - С чего ты взял, что я умер?" "Не переживай, - говорит первый второму. - Все там были".