Анекдоты про кусок

Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
— полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

Палач заносит топор над головой осужденного мясника и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались? "
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

Пьяный мужик ночью упал на четвереньки в лужу. Смотрит вниз и бормочет:
- Блин звезды!
Смотрит вверх:
- Мать вашу, опять звезды!
Думает:
- Как же так, запустили в космос, а пожрать ни куска хлеба?

Сидела ворога на дереве с крупным куском сыра в клюве. Снизу бежала мышка, ворона каркнула, сыр выпал, мышка была убита сыром наповал!
Ворона подумала и назидательно сказала: Бесплатный сыр бывает не только в мышеловке!
Св. Монстр (ВФ),

Съел кусок просроченного торта. Что-то нехорошо мне стало... Решил проверить, от торта ли мне поплохело? Съел ещё кусок. Да, определённо от торта...

- Пап, а что такое компромисс?
- Ну..., это... умение разделить торт так, чтобы каждый думал, что ему достался лучший кусок!

- Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
- Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
- Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!
(через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой)
"Что это?!" - в ужасе отшатывается посетитель: "Я же просил вегетарианское!"
- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

По мотивам русской народной сказки
Мужик приходит к барину и спрашивает:
- Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
- Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
- Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
- Да у меня и нет никакого золота.
- Как нет?!! Чего тогда спрашивал?
- А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
- Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
- Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
- Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
- А чего он там откопал-то?
- Кусок золота величиной с конскую голову...

Социализм: бесплатный сыр в мышеловке.
Капитализм: сыр в мышеловке, 5 долларов за кусок, оптовым покупателям - скидка...

Посадили хохла на зону. Приходит он в камеру и достает большой кусок сала. Порезал его и говорит мужикам: «Мужики угощайтесь. » Сидят мужики едят сало и хохол заглядывает под нары.
— Сынок, а ты что сало не ешь?
— А мне нельзя я петух!
Хохол долго думал.
— Ишь какая важная птица, сало она не кушает!

- Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.
- Зачем ты это показываешь?
- Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.

- Ты относишься ко мне как к куску мяса!
- Милая, я что сегодня тебя недожарил?

- В тебе умер поэт и философ.
- Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
- А шизофреник еще живой, я погляжу.

Жена из кухни кричит мужу: — Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»? — О—о—о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Блондинка - брюнетке:
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. Часовой:
- Что, жениха в армию забрали?
- Да. Всех пятерых сразу.
Заходит офицер в бордель:
- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и ещё эту на ночь.
- 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?
- У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.
- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.
Замечательный подарок для девушек с большой грудью, любящих носить одежду с откровенным декольте -
золотой кулончик в виде пластинки, на которой выгравировано: "В глаза смотреть!!!"
Письмо:
"Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится.
Передайте, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка"."
У Иванова не было детей. А у Петрова, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Иванов обратился к Петрову за советом. Петров:
- Ну, хорошо, я дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра.
- А зачем?
- Берёте кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берёте швабру, стучите в потолок и я приду.
Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные ошмётки. Больной - медсестре:
- Что это падает сверху?
- Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.
Парень с девушкой страстно целуются. Начинают раздеваться. Парень:
- Блин, не надо было целоваться. Трусы очень узкие и снять их сейчас уже не представляется возможным.

Звонок на "Русское радио" в обеденный перерыв:
-Поставьте песню группы "Иванушки интернешнл" "Снегири", а то кусок мяса в горло не лезет

Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов.
- Это как?
- А так. Пошли у меня прыщи по телу.
- Ну?
- А доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.

Заходит мужик в туалет стоматологической поликлиники, видит - хохол в задницу огромный кусок сала пихает.
- Ну ты и извращенец - говорит мужик.
- Да не извращенец я, доктор сказал 2 часа есть нельзя.

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно согласен, что сало - это святое. Но не до такой же степени!

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
«Пронесло!» - подумал Штирлиц.
«Чтоб тебя так пронесло!» - подумал Мюллер.

- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра.
Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...