Анекдоты про кусок

Делили как-то двое шкуру неубитого медведя. Каждый норовил урвать кусок побольше. Слово за слово - перессорились. И в конце концов перестреляли друг друга. Хорошо, что хоть из некупленных ружей.

— Что общего между кухонной плитой и блондинкой? — И ту и другую нужно разогреть, перед тем как сунуть кусок мяса.

За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который совершил в жизни.
- И вот когда я уже отметил несколько ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Женщина кричит мужу с кухни:
- Сеня, а тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули, под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, звезда моя! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила...

Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу
- официант приносит и говорит:"пицу на 4 куска поделить или на 8?"
Блондинка:
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!

Стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз...
... второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.

Молодая жена готовила свой первый в жизни семейный обед. Она отрезала от большого куска мяса маленький кусочек и сварила его отдельно в маленькой кастрюльке, а большой кусок мяса поставила тушить в большой казан.
Удивленный муж спросил ее почему она так сделала.
— Не знаю, — ответила она, — Я видела, что моя мама всегда так делала, вот и я тоже..
Но молодому мужу стало интересно, и он, дождавшись воскресного обеда у тещи, спросил у нее:
— А почему вы от большого куска мяса отрезаете маленький и тушите его отдельно?
Теща пожала плечами:
— Я как то об этом не задумывалась. Моя мама всегда так делала, ну вот и я тоже…
Молодожены и теща поехали к бабушке в гости, которая жила за городом и задали ей тот же вопрос.
— Хм… Как то не задумывалась. Я так делаю, потому что моя мама всегда отрезала от большого куска мяса- маленький и тушила его отдельно.
Так, еще есть и прабабушка! Но если ее ответ будет таким же, то история традиции останется тайной навсегда.
Молодожены, теща, бабушка, — все приехали к прабабушке, и поскольку она была совсем глухой, то им пришлось долго кричать ей в ухо.
Прабабушка переспрашивала:
— А? Что? А?
И никак не могла понять, что от нее требуется.
— Почему?! — кричали все три женщины, — почему ты отрезала всегда Показать ещё от большого куска мяса маленький и тушила его отдельно! Почему?!
— А, вот вы о чем? — наконец сообразила прабабушка. — Кот тушёное не ест, варить приходится.

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

— Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок торта, а мне оставила маленький. — А ты как бы сделал? — Я, конечно, взял бы себе маленький. — Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.

- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

Основной закон кулинарии: сколько бы кусков мяса не жарилось на сковородке, их всегда можно подвинуть и впихнуть ещё один.

Про еврея
-Он в гостях пил чай с тремя кусками сахара, а
дома пил чай с одним куском, но вообще он любил пить чай с двумя кусками сахара.

Корабль потерпел крушение. Выжить и добраться до острова удалось лишь американцу, немцу и русскому. Оказались, что на необитаемом острове абсолютно нет еды. Прошло три дня и американец, не выдержав голода, отрезал кусок своей ноги. Все трое поели. Ещё через три дня тоже самое сделал немец. Через неделю русский достаёт чл*н, присев за кустом. Немец, увидев это, радостно говорит:
– Ох, сегодня будет колбаска!
Русский:
– Ага, сейчас будет тебе колбаска. По йогурту и спать!

Студенческая столовая:
- Мне, пожалуйста, кислой капусты и НЕКИСЛЫЙ кусок мяса!
КОРСАР.

Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца: — Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло. Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду. — Э, доченька, — сказал отец, — в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.

Инженер по технике безопасности — монтажнику:
— Не забудьте надеть каску.
— Я стропилю бетонные блоки по 300 кило каждый. Думаешь, этот кусок пластика прикроет мою голову?
— Нет, мою задницу.

Две мыши попали в кувшин со сметаной. Одна сразу смирилась и утонула.
Вторая активно барахталась, взбила кусок масла, оттолкнулась от него и выбралась на волю. Мораль: Хозяйка, доедая сметану, увидет на дне не две дохлые мыши, а одну.

Каждые два месяца выходит реклама "Fairy", в которой говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.

Муж приходит домой, видит отодраный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?! Кусок покойника!

У одной женщины был попугай, который постоянно говорил непристойности.
Ветеринар объяснил ей, что грязная лексика может служить признаком половой неудовлетворенности, и предложил за 500 долларов попугаиху на ночь. Не имея другого варианта, женщина согласилась.
Запихнув самку в клетку, она удалилась, чтобы не смущать парочку.
Вскоре она услышала вопли, вернулась, и увидела, что попугай с яростью выщипывает все перья из партнерши с криками:
- За пол-куска и в одетом виде?!!!

У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

«Спокойной ночи малыши»:
Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!

Жена рассказывает мужу:
- Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей - ничего.
- Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед.