Анекдоты про куст

ГАИшник, который просидел в кустах пять лет, начал потихоньку фотосинтезировать.

Едет в машине грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал: — Эй, ты чего. — Это твой жена? — Мой!! — Вай, вай, а я думал дикий.

У одной тётки была собака по кличке Вижу. Стала тётка её с балкона звать:
- Вижу, вижу!
А в кустах мужик срал. Услышал - и дальше в кусты полез. А тётка не унимается:
- Вижу, вижу!
Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил задницу перед всем народом и говорит:
- На, смотри!

"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
"Мясо!" - обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Господь в Раю зовет к себе Адама и Еву:
- Дети мои, у меня для вас есть два подарка! Выбирайте, кому какой! Первый подарок - это писать стоя.
Адам прыгает на месте и кричит:
- Мне, мне! Господи, пожалуйста, отдай этот подарок мне, я так хочу писать стоя!
Господь отдает подарок Адаму, тот на радостях начинает везде писать: на кусты, траву, деревья...
Тут Ева спрашивает:
- А какой второй подарок?
- Второй подарок - это мозги, но их тоже придется отдать Адаму, иначе он обоссыт нахрен весь Рай...

Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают:
- Здесь разберемся, или в отделение поедем ? Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Hу вот, останавливают они тут КАМАЗ. И опять:
- Здесь разберемся, или в отделении ?
- Здесь, конечно.
Вылез мужик, вломил от души и уехал. Через некоторое время гаишники в кустах приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил ?
- Запомнил: 56 56
- А буквы какие ?
- Да какие на сапогах БУКВЫ ???

Мужик приехал отдыхать на юг, снял комнату. Пошёл вечером на море, мелочь из карманов на стол выложил. Вернулся, смотрит, на столе нет ни одной монетки. На следующий день картина повторилась. Мужик сделал вид, что уходит на пляж, а сам спрятался в кусты и ждёт. Ждал , ждал – ничего не дождался. Ушёл на пляж, вернулся – нет денег! На следующее утро опять спрятался, вдруг смотрит, хозяйский попугай на ветку сел. Мужик:
- о, Кешка, привет!
- Кешка не дурррак, Кешка всё видит!

Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками...
И вдруг замечает такую картину!
Мужик стоит по пояс в воде, считает: раз! два! три! и выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика!!!
Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать.
Через 15 минут снова:
- раз! два! три! и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика!!!
Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:
- Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка - это моя жизнь!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
- Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место.
Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, он собрался и считает:
- раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь........ ш-ш-ш-е-е-с-т-ь......с-с-с-с-е-е..................

Женщина, собиравшая грибы, рассказывает леснику об инциденте со встречей медведя:
— Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась, — показывает на кучу дерьма. — А затем в панике убежала. Вы меня, наверное, презираете?..
Лесник, ковыряя в куче палкой:
— Наоборот, я вами горжусь — говно-то медвежье.

Хозяин – собаке:
- Что ты там опять жуешь в кустах? Помоечник! Как не стыдно? Опять какую-то гадость нашел? Сколько можно… Что это? О, шпроты… с маслицем… И все сожрал. Вот гад! Мог бы и хозяину немного оставить, зараза!

Иду на работу в 7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма.

Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, прид*рок!"

Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра. вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его. ГИБДД: — Документики. Мужик дает права и тех талон. ГИБДД: — Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда—то... Мужик: — Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь. Выиграл гибддшник в карты одну тысячу долларов США. У него спрашивают: — Что будешь с ними делать, как истратишь? Задумался гаишник и вдруг повеселел и радостно говорит: — Куплю себе перекресток на шоссе, и буду там работать один!

Сын спрашивает у отца ГАИшника:
- Папа, а вы боитесь автомобилистов?
- С какой стати? Это они нас боятся!
- А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?

Съезд охотников за крокодилами в Конго.
Выступает англичанин: "Я убил сто крокодилов. "
Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов. "
Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров. "
Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча.
Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.
Чукча: "Крокодила? " — "Nо, sir! "

Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному по большому приспичило.
Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.
Через полчаса из кустов голос раздается:
- Мыкола, у тебя газетки нема?
Микола отвечает:
- Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20 ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Вот черт, пойду ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
- Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, не все платят...

Молдавские гаишники не прячутся в кустах, так как там прячутся приднестровские водители.

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...

Проснулся Медведь после долгой спячки, выходит из берлоги и пошел завтракать. Тут из-за кустов выпрыгнул Заяц, увидел его, вскинул лапы вверх и заорал дурным голосом: ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!
Медведь испугался, побежал от него. А навстречу Лиса и тоже лапы вверх вскидывает и орет: ПРЕВЕЕЕЕД!!!
Медведю еще страшнее стало, побежал обратно к берлоге. А там Волк. Он тоже лапы вскинул и орет: ПРЕВЕЕЕЕЕД!!!
Медведь бедный, забился в берлогу, отдышался и говорит:
- И сюда, суки, Интернет провели...

Идет Красная Шапочка по лесу, смотрит из кустов торчат уши волка. Смелая девочка кричит ему:
- Вижу тебя Серый Волк, ты меня не съешь!
Убежал волк.
Идет дальше, опять из кустов уши волка торчат.
- Вижу, вижу тебя серый разбойник!
Убежал волк.
Идет Шапочка дальше, опять уши волка торчат.
- Вижу тебя, не спрячешься и не съешь меня!
- Ты дашь мне наконец посрать! ? , - взмолился Серый Волк.

Два чукчи пришли охотиться на оленя.
- Где будем устраивать засаду?
- Вон там, - показывает на большой валун.
- А если не дождемся?
- Тогда там, - показывает на густые кусты на другой стороне.
- А если не дождемся?
- Тогда там, - показывает на большой валун (тот же).
- Так мы уже там ждали.
- Тогда там, - показывает густые кусты на другой стороне (те же).
- Так мы там уже ждали.
- А, ну раз ждали, то пошли домой... оленя сегодня не дождались, - развернулись и пошли домой.

Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:
- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
- Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!

Знаете ли вы, что если на вашем участке случайно вырастет несколько дикорастущих кустов мака, и вы поделитесь этими дарами природы с другими, вам грозит реальный срок, а если на вашем счету случайно вырастут несколько миллионов долларов и вы поделитесь, то нет?