Анекдоты про куст

Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста и огурчик с грядки! Особенно с чужого огорода!

Дедушка - внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...

— Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
— Да, мама моей жены.

Чем обычный человек отличается от диверсанта?
Обычный человек идет в кусты, чтобы посрать, а диверсант насрет - и в кусты...

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?

Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает Огромный Серый Волк! — Давай!! — прорычал Волк. Шапочка опупела, начала снимать с себя трусики.. Опупеший в свою очередь Волк: — Ты что, с%ать сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!

Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: - Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с хером в зубах..

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая!
- Давай, а то ржусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай!!!

- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
- Ты уверена?!
- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое…наш черный ребенок!

Сидят три охотника на привале, травят байки.
Первый:
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"...
Бах! туда навскидку. Лиса!
- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там:
"Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю...." Бах! туда навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там:
"Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу- бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю"... О чем это я?..

Сидит заяц на поляне, довольный—предо вольный. Вдруг из леса выбегает грустный—прегрустный волк. Заяц его и спрашивает: — Что грустишь, серый брат? — Да вот, скукота... А ты че такой веселый? — Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул. — Где??? — Да там (указывает рукой, или лапой) на соседней поляне ... Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный—предо вольный... — Ну как серый брат, сколько палок кинул? — Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!

— В вашем городе есть куда сходить, но чтобы недорого?
— А вот там кусты, в них совсем бесплатно.

Сверхнаивность - это когда тебя тащат в кусты, а ты уверена, что тебе там хотят сыграть что-то на рояле.

Винни—Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса, и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает: — Винни, ты торчишь? — Торчу, но как—то не так...

У одной тётки была собака по кличке Вижу. Стала тётка её с балкона звать:
- Вижу, вижу!
А в кустах мужик срал. Услышал - и дальше в кусты полез. А тётка не унимается:
- Вижу, вижу!
Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил задницу перед всем народом и говорит:
- На, смотри!

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел. — Слава Богу, пронесло, — сказал Петька. — Меня тоже, — признался Василий Иванович.

Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский...

Женщина ночью идёт по пустынной улице. Вдруг её кто—то сзади хватает и затаскивает в кусты. — Помогите! Грабят! — орёт она. — Тебя не грабят, а насилуют, — говорит ей мужик и снимает штаны. Женщина посмотрела на него и говорит: — Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня всё—таки грабят.

Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его: — Ваши документы! Мужик достаёт права и тех паспорт. — Нормальные люди в это время спят, а он куда—то собрался. Это очень подозрительно... — нахмурив брови, говорит гаишник. — Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно...

Бежит мартышка по лесу и кричит: — Кризис, кризис. Выходит волк из кустов и спрашивает: — Ты чего орешь? — Так ведь кризис же... — Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть. Бежит мартышка дальше и кричит: — Кризис, кризис. Выходит лиса из кустов и спрашивает: — Ты чего орешь? — Так ведь кризис же... — Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить. Бежит мартышка дальше молча и думает: — А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.

Разговор друзей в больнице.
- Ну, расскажи, Рома, как ты мне в задницу картечь засадил.
- Я же не нарочно, Дим. Там, на охоте, после второй, ты куда-то пропал.
Я сижу, жду. Вдруг, слышу шорох в кустах. Ну, думаю, заяц. Беру ружьё, иду. Потом звук такой: пёр-р-р-р-р-р-р-р. Нет, думаю, зверь покрупнее: кабан, а то и медведь. Подхожу к кустам, осторожно их так раздвигаю, а там жопа! Ну, я с испугу и нажал на оба курка.

- Доченька, а как ты с ним познакомилась?
- Эпически!
- Как?!
- Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я...

У иностранца-автомобилиста интересуются:
- Ну, как вам на наших дорогах?
- Да, вроде, ничего. Но вот ваших гаишников жалко! Все дежурство как бомжи за кустами ютятся!

– Деда, почему говорят, что моряки ходят в море?
– Ну, всё верно, внучек, это мы, пехота, только в кусты ходим, а они – в море!

— Вот на этом самом месте меня вчера раздели, — говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда. — Неужели никто из жильцов не вызвал милицию? — Почему же? вызвали. Но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась...