Новые смешные анекдоты про кустик — специально для Вас собрали коллекцию из 16шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если один из сортов дорогого чая не очень хорошо пахнет - не переживайте. Просто кустик этого чая случайно рос на границе территории каких-то животных.
– Заяц, что ты тут сидишь и пишешь? – Диплом. – А на какую тему? – Как зайцы едят волков. – Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого! – Хорошо, но давай-ка лучше в те. Заходят, а там медведь – берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу. – Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!
Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями: - Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь? Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул: - Маааленькой ееелочке холодно зимой...
- Половой жизнью живёте? - Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности... - Хм... Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!
Уважаемые автовладельцы! Напоминаем Вам, что с 1 января 2006 г. введены следующие новые дорожные знаки: "Милиция" - переполненный мусором контейнер, "Туалет" - три кустика и одна елочка, "Пляж или бассейн" - роскошная деваха в купальнике, "Затор" - человек, сидящий в глубокой задумчивости на унитазе. законспектировал Митька Голопупкин
В лесу обьявили - завтра конец света. Начались массовые половые сношения разных видов животных. Подходит слон к жирафе: - Слушай, мне давно нравятся твои стройные ножки, зайдем за кустик. Жирафа: - Давай, все равно помирать. Слушай, да ты никак с презервативом?! Слон: - Не-а, это удав мне минет делает...
Жена мужу – гаишнику: - Ну почему у тебя последнее время все пузо в земле? Я устала это чистить! - От желания нормально зарабатывать. Дежурю на трассе, где нет ни одного кустика. А стоя меня будет за 5 километров видно.
В лесу обьявили - завтра конец света. Начались массовые половые сношения разных видов животных. Подходит слон к жирафе: - Слушай, мне давно нравятся твои стройные ножки, зайдем за кустик. Жирафа: - Давай, все равно помирать. Слушай, да ты никак с презервативом?! Слон: - Не-а, это удав мне минет делает...
- Заяц, что ты тут сидишь и пишешь? - Диплом. - А на какую тему? - Как зайцы едят волков. - Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого! - Хорошо, но давай-ка лучше в те. Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу. - Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!
Жена мужу – гаишнику: — Ну почему у тебя последнее время все пузо в земле? Я устала это чистить! — От желания нормально зарабатывать. Дежурю на трассе, где нет ни одного кустика. А стоя меня будет за 5 километров видно.
Зима. Заяц беляк идет по лесу. Вдруг видит: ему навстречу розовый заяц идет. Он его и спрашивает: - Эй, а ты чего розовый? - Пойдем в кустики - покажу. Зашли они в кустики. - А ну нагнись! - говорит розовый. Беляк нагнулся, а розовый заяц сзади пристроился, отымел его и спрашивает: - Ну что, теперь понял? - Неа... - Ну, вот ты зимой какого цвета? - Белый... - А вообще? - Серый. - Ну, вот и я. Зимой розовый, а вообще - ГОЛУБОЙ!
Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика... И вдруг видит огромный стенд. На нем - карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: "Вы находитесь здесь!"